Отиди на страница:
| За новите попълнения на Левски писаха преди 2 седмици - от юношите са, Аз питах за Вашите, защото те имат проблеми с дузпите и не могат да улучват вратата  |
| ---------- Един шофьор карал ТИР по шосето. По едно време го спира мъж, целия в жълто. - Кой пък си ти? - пита изненадан шофьора - що си целия в жълто? - Ами... аз съм жълтия педераст - с нежен глас заговяря стопаджията - отивам на Конференцията на хомосексуалистите в Пловдив. - Хайде, качвай се. След около половин час друг стопаджия маха с ръка, този път целия в червено. - Ти пък кой си? - Ами, аз - отново с нежен глас заговаря стопаджията - съм червения педераст, и отивам... - Да, да, на конференцията на хомосексуалистите. Качвай се. След малко на ТИР-а маха друг, целия в зелено. - Ти кой си? - Аз съм зеления педераст... - Да, да за конференцията. Качвай се. След още половн час друг маха на ТИР-а, целия в синьо. Отегчен, шофьора казва: - Да, да, знам! Ти си синия педераст и отиваш на конференцията... Качвай се. А човекът сърдито казва: - Я ти си дай книжката, пък ще видим кой педераст ... |
| Нда-а-а, а най-скъпото дарение отново е от BatJoro Специално за "треньора" Мъри: за младия сп0ртист Симеон Стоянов изд."Медицина и физкултура |
| ---------- Пътуват националния отбор по футбол и националния отбор по борба в двутежен автобус. Долу футболистите купонясват! Ядене, пиене, танци... Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов: - Хайде, бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж! - Да! На вас ви е лесно! Имате си шофьор! А ние като си нямаме?! |
| метатморфози: само след 3 годинки след високо изпънатите ръчички за поздрав в стил аве цезар, футболистите на динамо под вещото ръководство на баба Цола, в чест на победата на социализЪма над фашизЪма в НРБ триумфират с първата купа на съвецката армия. да им е честито. Натиснете тук |
| Хората когато са играели футбол и са печелили купи, ВИЕ не сте си и мечтали за тея работи, защото не Ви е имало на тоя свят |
| "Лески" пътува нощем с влак в провинцията (било е отдавна значи) Сашо Костов и Гунди пътуват в едно купе. - другаро Аспарухов на коя гара сме спряли? легената скача поглежда и отсрича: - М...а...га...з...и...я. гара Магазия |
| http://www.pavel.net/cgi-bin/gb/gb.cgi ---------- Предстои мач Левски - ЦСКА. Сашо Александров отива на тренировката и казва: - Момчета, в страхотна форма съм, ще бия ЦСКА сам, от вас нужда няма! - Хайде, бе! Сам ли?! - Да, да. Сам ще изляза и ще ги бия. - Ами ние какво ще правим през това време? - Идете на ресторант, почерпете се, аз ще ги оправя! Съгласили се футболистите на Левски, отиват на ресторант, но са напрегнати, все пак - Сашо Александров сам срещу ЦСКА. Викат сервитьора: - А, бе, момче, как върви мача? - А, Сашо ги мачка! Онези бранят! След малко пак: - К'во става на мача? - Ами Сашо Александров току що уцели греда! Онези от време на време контраатакуват. Засега 0:0. На полувремето питат пак: - 0:0 все още. По едно време сервитьора пристига зарадван: - Момчета, 1:0! Сашо Александров вкара! Зарадвали се левскарите, ядене, пиене, тостове, и след около час питат: - Как завърши мача? Бихме ли ги? - Не, не. Не успя Сашо! - Как така?! - шокирали се футболистите? - Ами вкараха ЦСКА, вкараха. В 92-рата минута, в продължението... Натъжили се левскарите, отишли при Сашо Александров и го питат: - Как така стана, бе! Нали водеше? Защо така се изложи? - Не съм аз виновен, бе момчета! Онзи простак съдията ми показа червен картон в 80-тата минута! ============================ Електропроводчикът от КерпенНатиснете тук Heavy Metal (is the law)  Натиснете тук |
| Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава: - Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си! - Ъ! Тя не ме обича. - Тогава за децата си! - Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът. - Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на "Левски"! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия. - Ама, аз съм от ЦСКА... - Скачай тогава, да ти еба майката! |
| ИНФОРМАЦИЯ ЗА ХРАНЕНЕТО Сигурни сме, че ще намерите храна в специалиризаните магазини във вашия град. Трябва да храните прасето с правилен порцион от витамини, за да му осигурите дълъг и здравословен живот. Свинете не са като кучета или крави или други домашни животни - и не бива да бъдат хранени по подобен начин. Не карайте по най-лесния за вас начин с неподбрани продукти, защото може да причините голяма мъка на вашите любимци. Не забравяте баланса на витамини! Не забравяйте поне веднъж в седмицата да им давате пумия те я обожават.Но ако държите вашто прасе да е в супер форма 7 дни в седмицата , 365 дни в годината непременно го хранете с ЧОРБА. |
| Бащицата като филантроп. Айде бе, нема ли да довършите подписката? Натиснете тук |
| Две чорбарчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера... - Може ли 3 литра сирене? Умният ядосано отвръща. - Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим. Разменили се. Умният: - Добър ден, може ли 3 кг сирене? - Може, даа. Шишенца носите ли си? |
| Гонзо се оплакал веднъж на Гочето Василев: "Тренер, на главата ми падна некаква кутия". "И какво имаше в нея?", "Нищо!", "А в кутията?" |