Отиди на страница:
| ВАКСИНИРАНЕ Както всяко животно, свинята трябва да бъде ваксинирана срещу различни заболявания. Може би си мислите, че вашият домашен любимец е добре изолиран, но това не е достатъчно. Не е необходимо за едно прасе да бъде в контакт с друго, за да заболее. Помислете отново. Много по-лесно е да му ударите 7 ваксини, отколкото да се грижите за болнаво прасе. Ловешките Свиневъди препоръчват 8 инжекции !!! ============================  Електропроводчикът от КерпенНатиснете тук Heavy Metal (is the law)  Натиснете тук |
| A kato sme minali na vylna stari vicove.... : ---------- В контролната кула на летището се чува съобщение: - Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя? В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда: - Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла... Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя. Един от операторите спокойно казва: - А, няма страшно, той вече 1 час се загрява за излитане от писта 3. ---------- Отишъл Чапаев да кандидатства в академията. Когато се върнал, Петка го пита: - Приеха ли те? - Не. Зададоха ми следната задача: На колко е равно 0.5 плюс 0.5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, на как да го изразя математически, не знам. ---------- По време на съветско-китайския конфликт в китайския щаб разработват нападение над Съветския съюз. Главнокомандуващият казва на генералите: - Значи малки групи от по пет милиона ще пресекат границата. Авиацията ни няма да може да участва, защото вятърът духа от руска страна. - А няма ли да нанесем танков удар? - Танковия удар е невъзможен - танкистът се разболя. ---------- Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни ители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва: - Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас? - Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "Да ти еба бравата..." и си тръгнаха, без да слязат. ---------- Срещат се две жени на алкохолици: - Що си толкова радостна? - пита едната. - Убих мъжа си. Слагам му аз на балкона да вечеря и нали сме на 7 етаж го бутнах през прозореца. Чу се само: "Да ти ебааааа майкаатаа ТУП". Минало време двете приятелки отново се срещнали, но тази с живия съпруг била бинтована и гипсирана - едва-едва ходи. - Какво става с теб, защо си така пребита - попитала вдовицата. - Абе и аз като тебе реших да убия мъжа си. Сложих му на балкона да вечеря, бутнах го, обаче забравих че сме на първия етаж. Чу се само "ТУП. Е сега ти ебах майката". ---------- - Ало, обажда се конят на Хан Аспарух. Хан Аспарух там ли е? - Я се махай! - затварят слушалката. След малко телефонът пак звъни: - Що затваряте бе! Знаете ли колко трудно се набира с копито! ---------- Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава: - Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци! Ювиги Хан Крум учудено казва: - Ей, много бе! |
| индианско племе синчето пита татко си: - Тате, тате, кой е този, дето сече дърва? - Това е Сивия орел! - А защо се казва така? - Ами ние имаме поверие в нашето племе, че когато детето се роди, първото нещо, което погледне, трябва да бъде името му. Та той първо е погледнал един сив орел. - Аха. Ами тате, кой е този дебелия? - А, това е Тихия огън. Като се родил, погледнал кън огъня... - Тате! Ами кой е този с томахавката? - Това е Дъждоносния облак. Като се родил... - Да, да, ами кой е този там? - Стига си ме питал, бе, Кучи гъз! ---------- В индианско племе синчето пита татко си: - Тате, тате, кой е този, дето сече дърва? - Големия студ! - А защо се казва така? - Ами нашето племе си има поверие, че която е причината едно дете да се зачене, така трябва и да се казва. Неговия баща отишъл да стопли майка му, понеже било много студено, и се родил той. - Ами кой е този седналия там? - Това е Огнената вода. Баща му навремето пил повечко огнена вода, и спал с майка му и така се родил. - Тате, а кой е онзи там на коня ? - Не знам, Скъсан презерватив, не знам... ---------- |
Рейдж, голяма си диария dobre de, ГЪЧО, zashto? т, е, ЗАЩООООО ? я, ама аз ти виждам постингите. а бе ти от колко ИП-та пишеш, твойта мамааа. и докога ще им даваш да те хакват? |
еее, всички тия постинги на мен ли ги посветихте, бе?  ___________ Lock, Stock and Two Smoking Patrons. Натиснете тук |
| айде на новата ТЕМАААААА ___________ айде на новото ПРЕДЛОЖЕНИЕ:. Натиснете тук |
| тоя пак си смени паролата. а бе ти няма ли да престанеш най-накрая? питам те лигльо ___________ айде на новото ПРЕДЛОЖЕНИЕ:. Натиснете тук |
приличаше на надписа в сектор бббеееееее на 3 март. | тва момче иска да ни развали рахатлъка. аман! баста бинга . ГЪЧООО, дай паролатаааа ___________ айде на новото ПРЕДЛОЖЕНИЕ:. Натиснете тук |
