|
- Това е вражеска пропаганда - възмутил се Ленин. - Аз съм руснак. Не произнасям правилно "р", защото имам говорен дефект.
- Ааа! - с облекчение въздъхнали селяните. - Значи не е евреин, а е просто дефектен.
Телеграма: "Москва. Кремъл. За Ленин. Другарю Ленин, помогнете на бедния евреин. Рабинович."
На следващия ден извикват Рабинович в райкома:
- Ти да не си се побъркал? Не знаеш ли, че Ленин отдавна е умрял?
- Да бе. Ако ви трябва на вас, той вечно е жив. Ако е нужен на бедния евреин, то той е отдавна умрял!
Седи Рабинович и гледа плакат: "Ленин умря, но делото му продължава да живее".
- По-добре той да беше жив, а делото му да бе умряло.
Кметът на Москва Юрий Лужков решил да продаде мумията на Ленин, за да напълни градската хазна. Изпратил оферти до всички страни и музеи по света. Само от Ерусалим дошъл положителен отговор.
- А не, на вас няма да я продам.
- Защо?
- При вас един вече възкръсна.
Руснаците продали ковчега с мумията на Ленин на американците. Американците го поставили на покрива на най-високия небостъргач в Ню Йорк. Надига се Ленин от ковчега и се оглежда наоколо: "Ей, точно така си представях комунизма!"
Умрял Ленин и се възвисил на небето. Срещнали се Господ и сатаната да обсъждат кой да го вземе.
"Той не уважава църквата, мястото му не е в рая. Вземи го при себе си!", казал Господ. Сатаната се съгласил.
Срещат се двамата след една година.
"Е, как вървят нещата?", попитал Господ.
"Остави се, мира нямам! Подстрекава грешниците, дяволите стачкуват, дяволчетата станаха пионерчета. Вземай го при тебе!", оплакал се сатаната.
Прибрал Господ Ленин в рая. Срещат се двамата след още една година.
"Привет, Господи, как върви!", попитал сатаната.
"Първо, не съм Господ, а другарю Господ. Второ, с опортюнисти не разговарям. И трето, бързам за партийно събрание."
Телефонно обаждане в туристическа фирма:
- Искам екскурзия по ленинските места.
- Можем да ви предложем екскурзия с автобус до Шушенское.
- А не, мен ме интересуват Париж, Мюнхен, Виена...
Съветски учени изобретили жива вода. Кого да възкресят първи? Ленин, наредил Брежнев: "Ще се яви Владимир Илич по телевизията и ще каже на народа, че е видял как са се сбъднали мечтите му." Ленин поискал да го настанят в кабинета му в Кремъл, да му дадат всички документи и три дни да не го безпокоят.
Отварят на четвъртия ден кабинета - никакъв Ленин. А на бюрото - шифрована бележка. Никой не могъл да я прочете, затова възкресили и Дзержински. Железният Феликс поискал и той да прекара три дни в кабинета.
На четвъртия ден отварят пак кабинета - Дзержински го няма, а на бюрото лежи разшифрованата бележка: "Аз съм в Женева, започваме всичко отначало. Ленин."
Родителите очаквали Володя Улянов да се роди на 1 април, а той се появил едва на 22-и. След известно време баща му го попитал:
- Синко, ти защо толкова дълго не искаше да излизаш?
- Конспирация, тате, конспирация.
Журналист интервюира Ленин:
- Владимир Илич, как измислихте лозунга: "Да се учим, да се учим и да се учим"?
- Нищо не съм измислял. Разписвах си химикалката.
Конкурс за най-добър политически анекдот в чест на юбилея на Ленин
3-а награда - 3 години общ режим.
2-а награда - 7 години строг режим плюс още пет по ленинските места.
1-а награда - среща с юбиляря.
Парфюмерийни стоки за юбилея на Ленин:
Одеколон "Ленински дух"
Пудра "Прахът на Илич"
Сапун "По ленинските места".
За младоженците специална триместна спалня - "Ленин е с нас".
Бакинският завод за гумени изделия пусна за юбилея презервативи "Ленин в теб" и "Надень-ка".
Друг завод пусна часовник с кукувица - на всеки час излиза Ленин на броневик, вдига ръка и крещи: "Другари! Работническата и селската революция, за която толкова време се подготвяхме... Ку-Ку! Ку-Ку!"
Говорят си двама студенти:
- Днес ще ходим на театър! Ще гледаме "Живият труп".
- Омръзна ми вече - навсякъде все Ленин.
В пионерски лагер ръководителят започва игра с най-малките:
- Деца, отгатнете кой е това: сивичък, с ушички, от всеки храст изкача.
Децата мълчат.
- Добре, ще ви помогна. За кого пеем най-много песнички?
- За Ленин - отговаря Вова.
Класната ръководителка пита Вова защо е дошъл на училище с измачкани панталони.
- Снощи пуснахме телевизора и чухме: Делото на Ленин живее. Пуснахме радиото и там: Делото на Ленин живее. И мама се уплаши да включи ютията.
- Никак не мога да свикна с мисълта, че вие, Щирлиц, сте руски шпионин - казва Борман.
- Че какво странно има - Ленин примерно е немски шпионин, отговаря Щирлиц.
На изложба е показана картина "Ленин в Полша". На картината е изобразена колиба, от която стърчат два чифта боси крака.
- Това е колиба, а краката са на Дзержински и Крупска - обяснява гидът.
- А Ленин къде е?
- Ленин е в Полша.
Грузински купон. Традиционните тостове са приключени. Започват свободните речи. Става един:
- Искам да пия за Гога. Той е истински мъж. Може да изпие два литра вино. Да преспи с две жени и да отмъсти за брат си!
Пили. Става втори:
- Искам да пия за Михо. Той е истински мъж. Може да изпие три литра вино. Да преспи с три жени и да отмъсти за брат си.
Пили. Става трети:
- Искам да пия за... Владимир Илич Ленин!
- ???
- Не знам колко вино е можел да изпие. Не зная с колко жени е преспал. Но как е отмъстил за брат си!
Една от чистачките на парижки хотел разказва, че знаменитата фраза "Вчера беше рано, а утре ще е късно!" Владимир Илич всъщност произнесъл, когато Надежда Константиновна заминала за едно денонощие по партийна задача, а той не искал да бъде сам през нощта.
- Какво решение по жилищния въпрос взе XXII конгрес на КПСС?
- Да увеличи жилищната площ на Ленин.
Като малък Ленин хич не обичал овесена каша. За да го накарат да яде, родителите му как ли не го увещавали.
- Една лъжичка за мама! Една за татко! Една за вярата! Една за царя! Една за родината!
За мама и татко Володя преглъщал. Но вярата, царя и родината намразил за цял живот.
- Вярно ли е, че Дзержински обичал децата?
- Да. Той просто ненавиждал техните родители.
В съветска Русия пристига първата партида родни презервативи. Подарили на Ленин кутия кондоми. Той взел два, заповядал останалите да раздадат на работниците. Единият презерватив сложил в джоба си, а другия пробил и наредил: "Този дайте на политическата проститутка Троцки."
Ленин обичал да казва: "В партията има само трима истински комунисти - Улянов, Ленин и аз."
По време на гражданската война при Ленин дошли селяни.
- Как вървят работите при вас?
- Много лошо, Владимир Илич. Няма какво да ядем, разруха, а като минахме край Кремъл, видяхме как Политбюро нагъва хайвер с шампанско.
- Ама че мерзавци. Сега ще им дам да се разберат!
Извикал Ленин всички членове на Политбюро и започнал да крещи: "Колко пъти да ви повтарям - като ядете на първия етаж, дърпайте пердетата!"
Война, зима, глад, студ. Илич стои в кабинета си, пие чай и хруска захар. Влиза Дзержински.
- Владимир Илич, защо пиете чай така, защо не сложите захарта в чашата?
- Ами чашата не събира повече захар!!!
Ленин се връща у дома, опитва се да влезе, но вратата е заключена. Ленин се развиква:
- Наденка, отвори, аз съм Вовка!
Мълчание.
- Наденка, отвори!
Мълчание.
- Всичко е ясно, Феликс Едмундович, тя е с Троцки! Разбийте вратата!
Ленин и Надежда Крупская си говорят в спалнята.
- Володя, хайде още веднъж...
- Не, Надюшенка, три пъти ми стига.
- Но за последен път, иначе няма да заспя.
- Не, Надя, вече е късно, съседите ще чуят.
- А ние ще бъдем съвсем тихи.
- Е, добре. Раз-два... "ВихрЫ враждебнЫе воют..."
Пристигнали сибиряци на гости при Ленин в Кремъл.
- Владимир Илич, носим ви дар - риба, сибирска.
- А колко дълго пътувахте, другари?
- Има-няма две седмици...
- Дайте тогава тази риба на децата, те гладуват!
- Здравей, другарю, сядай! Ти, разбира се, си беден?
- Не съвсем, Владимир Илич. Имам кон...
- Значи си средна работа?
- Как да ви кажа, Владимир Илич... всеки ден имам храна, децата са сити, имам крава...
- А-ха, значи си кулак! Феликс Едмундович! Разстреляйте, ако обичате, другаря!
Ленин и Крупская седят и пият чай. Изведнъж в коридора се раздава страхотен грохот.
- Наденка, май че падна шкафът в антрето...
- Не, Володя, просто железният Феликс се пързаля по перилата.
Илич разказва спомени пред работниците:
"Как се ожених? Имахме партийна сбирка. И изведнъж някой вика: "Бомба!" Всички залегнахме на пода, а аз паднах върху Наденка. И като порядъчен човек трябваше да се оженя за нея."
Пожар в кабинета на Ленин. Ленин и Дзержински стоят на перваза на прозореца.
- Владимир Илич, скачайте.
- Само след вас, Феликс Едмундович.
Дзержински скача.
- Ама че страхливец. Казваха, че е железен, а я гледайте, пръв избяга!
Ленин пред работниците:
- Другари, революцията се отменя! Откраднаха ни броневика!
Глас от тълпата: Абе, аз видях как един плешивко го замени за каскет!
- Че какво ми е на каскета, другарю? - пита Ленин.
Връщат се Владимир Илич и Феликс Едмундович вкъщи пияни. Ленин чука на вратата:
- Надежда Константиновна, отворете!
- Няма, Владимир Илич, вие сте пияни!
- Феликс, заемете се!
Дзержински разбива вратата.
Чука Ленин на кухнята:
- Надежда Константиновна, дайте да ядем.
- Няма, Владимир Илич, вие сте пияни!
- Феликс, заемете се!
Дзержински разбива вратата. Похапнали.
- Надежда Константиновна, хайде да си лягаме.
- Няма, Владимир Илич, аз все още съм девица.
- Феликс, заемете се!
- Наденка, къде са се дянали чорапите ми?
- Ааа, взеха ги за музея на революцията.
- Владимир Илич, хайде да пийнем!
- Ааа, не, братче. Аз вече не пия. Помня как през април се напихме, озовахме се във Финландия, качих се на някакъв броневик и като тръгна... Още не можем да се оправим.
Ленин върху броневик.
- Другари, насрочената за утре революция се отменя.
- А защо?
- Феликс Едмундович отиде да лови риба.
- А без него не можем ли да почнем?
- Без него може, но без крайцера "Аврора" - едва ли.
Ленин застава пред ликуваща тълпа, която вика:
- Ленън, Ленън!!!
- Аз не съм Ленън, а Ленин!
- Ленън, Ленън!!!
- Аз съм Ленин!
- Ленън, Ленън!
- Е, добре де... Yesterday... All my troubles seemed so far away!
- Как е животът?
- Като в мавзолей - не е живот, но не ни и погребват.