Апокалипсисът бе отложен заради ината на Ииван, но все пак голяма битка между Доброто и Злото се състоя! На площада в село Друголевци като кейфорци с косовари се счепкаха Дядо Коледа и Дядо Мраз барабар със Снежанките и джуджетата. Преди това обаче си размениха любезности.

- Ти отде довтаса, колега? - попита Коледа премръзналия Мраз.

- Минах по Моста на дружбата. А ти?

- Мен ме измамиха, че имало било втори Мост на нуждата! - оплака се Коледа. - Наложи се да хвана ферибота и дори изпуснах в Дунава един чувал... Ти какво си донесъл?

- Първо - високи мита... - заизрежда мрачният поради тоталитарния си произход Мраз. - Ще вдигна и цените на петрола, газа, въглищата... Може и кранчето да врътна! Ами ти какво мъкнеш?

- Аз пък извадих българите от черния списък! - похвали се християндемократичният старец.

- Ама ще ги пускаш вънка само на екскурзия, нали? - и Мраз отдалече му показа кукиш.

- Да, ама пак всички бягат на Запад, а не на Изток, нааа! - И Коледа му показа ядец.

В тоя именно миг на сетен цивилизационен сблъсък старците се хванаха за брадите, а Снежанките - за косите. Джуджетата се маризеха с павета, дъски от тараби и играчки, които вадеха от чувалите. Вдигна се такава гюрултия, че железните нерви на Ииван не издържаха и той проводи света Ленче да ги поукроти.

- И помисли за подаръци - додаде той. - Ония изпотрошиха всичко!

- Бъди рахат - успокои го Ленче и изприпка на площада. Разтърва ги моментално...

- Догодина оставаш без виза! - закани се тя на Мраз, а на Коледа скръцна със зъби: - Ти пък трябва да приемеш православието, инак ще река на дядо Максим да ти отнеме лицензията!

Старците си тръгнаха разциврени, а Ленче извади джиесема и се зае да върти на директорите на 142 загубени държавни предприятия...

След час на площада кацнаха два хеликоптера и пилотите стовариха десетина чувала. Цялото село се сбра и като почна едно сурвакане и раздаване на лакомства, играчки и игрички - бедна ви е фантазията!

... И когато някой плебей или беден чужденец дойдеше отдалеч в село Друголевци, той се объркваше. А попиташе ли някой малчуган кой му е подарил такъв луксозен велосипед, малчуганът горделиво отвръщаше:

- Фък ю, бе задник! То се знае - Баба Коледа!