:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 447,984,620
Активни 487
Страници 68
За един ден 1,302,066
Реконтра

Медицината като шоу и обратното

Оказа се, че за преглед вече трябва да си купиш билет от Здравната каса и нещо повече - билетите бяха продадени за месеци напред. Все пак намерих един на черно и на другия ден отидох при доктор Божидаров.

В просторната приемна на няколко реда столове седяха различни по възраст, пол и здравословно състояние посетители. Седнах и аз. След малко засвири ритмична музика и в помещението красиво влезе докторът. Следваха го две медицински сестри с форми, пред които би цъфнала и тояжката на Асклепий.

- Здравейте! - извика доктор Божидаров сред виковете и аплодисментите на пациентите. - Да видим кой е първият по ред. Моля, сестра Мими!

Приемната притихна и сестра Мими призова Петранка Николова.

Отново изригнаха аплодисменти и от първия ред се надигна смутена баба.

- Заповядайте, Петранка! - докторът взе показалка и заведе бабата до окачено на стената табло с различни по големина букви. - Сега моля съсредоточете се и ми кажете коя е тази буква.

Бабата се взря, а с нея и всички ние.

- Ъ - каза тя след кратко колебание.

- Грешка! Дотук, Петранка, имате два диоптъра. А сега кажете ми коя е тази буква?

Докторът посочи върху таблото по-едро написана буква.

- Б? - предположи бабата.

- Отново грешка! Диоптрите ви станаха три. Коя е следващата буква?

Дори и от моето място видях, че буквата е "м".

- М - каза бабата.

- Точно така! Петранка, вие набрахте три диоптъра, моля, идете със сестра Ани, за да получите рецепта. Сега да научим името на следващия щастливец!

Сестра Ани изведе бабата, а сестра Мими обяви, че е ред на Иван Иванов, и някакъв чичо отиде при доктор Божидаров.

- Здравейте, Иван! Ето ви тази пластмасова чашка, моля, напълнете я.

Докторът го заведе зад бяло параванче и после се обърна към останалите:

- Докато чакаме Иван, нека не стоим така, окуражавайте го, приятели!

Всички запляскаха ритмично с ръце, а някой даже изсвири пронизително.

След малко Иван се подаде иззад параванчето и каза, че така не може да се съсредоточи.

- Съжалявам - каза докторът, - следващият, моля!

Някъде зад мен скочи мъжага с бинтована глава и извика:

- Нека аз! Два дена съм се стискал, оттук мога да напълня чашката!

- Не, не, да чуем сестра Мими! - сряза го Божидаров.

Призован от сестрата, друг пациент отиде зад параванчето и след малко гордо подаде чашката на доктора. Той потопи в нея лакмусова хартийка, огледа я и обяви, че има захар. Приемната се огласи от възторжени викове.

Наведох се към моя съсед - някакъв мъж с гипсиран крак, и го попитах:

- Извинете, тук все така ли раздават здраве?

- Аха - отговори ми той.

- А защо по този начин?

- Не знам. Но по-добре така, отколкото хич.

Облегнах се на стола си и загледах как под акомпанимента на ритмични ръкопляскания доктор Божидаров мери кръвното на поруменяла леля. И се почувствах по-добре, въпреки че си бях все така зле...
10
1514
Дай мнение по статията
СЕГА Форум - Мнения: 
10
 Видими 
29 Декември 2006 09:43
Жить стало лучше , жить стало веселей!!! Эх Весел, Эх Цанков....
29 Декември 2006 11:00
Хрумка и половина!

29 Декември 2006 13:12
Омръзна ми да повтарям:
Пийте с мярка!
Другият път ще има дресура на малки бели мишки, май?
29 Декември 2006 13:47
СПЕЦИАЛНО ЗА ВЕСЕЛ ЦАНКОВ:


Облегнах се на стола си и загледах как под акомпанимента на ритмични ръкопляскания доктор Божидаров мери кръвното на поруменяла леля. И се почувствах по-добре, въпреки че си бях все така зле...

След малко обаче ми стане още по-зле, защото прекрасната сестра Ани се доближи до мен и с медено гласче ми прошепна:
- Сега е вашият ред, господине.
От опасната близост на милодивната сестра до себе си захърках в почти предсмъртна агония, а кръвното ми удари тавана. Станах от мястото си и като току-що ударен в главата с тежък чук се стоварих тежко на стола за преглед.
- И вие, ли се оплаквате от високо кръвно, г-н ....? - доктор Божилов не довърши и погледна въпросително сестра Мими, която междувременно беше зарязала ангажиментите си по парадното обявяване на пациентите и си пилеше съсредоточено маникюра до прозореца.
- Г-н Дървинчов - отговорих все още задъхано вместо сестрата аз. И допълних:
- По принцип, докторе, нямам проблеми с кръвното, нито със захарта или зрението, а със ...
- Какъв е проблемът, г-н Дървинчов? - започна да нервничи докторът, понеже едно болно дете така огласяше стаята, сякаш свиреха хиляда гайди, при това фалшиво.
Изчаках още няколко секунди да ми се успокои пулсът съвсем и без да откъсвам поглед от сексапилните сестри продължих да излагам оплакването си, снишавайки глас:
- Имам проблеми с простатата, докторе. От известно време трудно уринирам, пък и жената нещо недоволства...
- Приемате ли някакви медикаменти в момента? - състрадалчески ме попита д-р Божидаров, докато ръката му опипваше през панталоните мъжкото ми достойнство
- Не - отвърнах аз.
- Да, при вас съществува сериозен проблем, г-н Дървинчов - тъжно констатира лекарят. Страдате от доброкачествена простатна хиперплазия или на прост език казано имате уголемена простата, която във вашия случая води след себе си до силно изявени симптоми на некотролируема еакулация.
- Това последното какво значи, докторе?
- Ами, вие казахте, че имате проблеми с уринирането и със секса, нали така? -и без да изчака отговор продължи: - За първото съм сигурен, но за второто ... та вие май всеки момент ще свършите в панталоните си.
Силно засрамен сведох глава и не продумах. За себе си знаех, че сестрите с впечатляващите форми са виновни за моментното ми състояние, но не посмях да го призная на доктора.
- Сега ще ви предпиша само "Мужик корен" и ако продължат проблемите ви пак ще дойдете за по-активно медикаментозно лечение - завърши триумфално прегледа д- р Божидаров и се зае със следващия пациент.
Напуснах доволен лекарския кабинет.



Редактирано от - Гичка Граматикова на 29/12/2006 г/ 13:57:04

29 Декември 2006 14:11
Имам проблеми с простатата, докторе. От известно време трудно уринирам, пък и жената нещо недоволства...
- Приемате ли някакви медикаменти в момента? - състрадалчески ме попита д-р Божидаров, докато ръката му опипваше през панталоните мъжкото ми достойнство

Технологична забележка:
Сестрата може да опипва (ако и е кеф или с познавателна цел) мъжкото му достойнство, но докторът (хирург, ендокринолог, проктолог) може да потвърди такава диагноза по един друг начин само (с туширане на дебело черво ).



Редактирано от - Doctora на 29/12/2006 г/ 14:13:13

29 Декември 2006 14:23
Ах, бях сигурна, че ще ме поправите някъде, докторе. Добре де, това все пак е алюзия, но вие си представяте какво щеше да се случи с горкия човечец, ако знойтата сестра го беше опипала? Срам и резил.
в ред: благодарско за забележката. Не съм медицинско лице и едва ли бих заболяла от простата, но е хубаво човек да бъде осведомяван за разни неща.



Редактирано от - Гичка Граматикова на 29/12/2006 г/ 14:31:19

29 Декември 2006 14:40
...ако знойтата сестра го беше опипала? Срам и резил


Тц...опашка. Толку екшън само с една потребителска такса...
29 Декември 2006 17:08
>>><<<
Оркестърът свири туш и докторът бърка в ануса дълбоко с най-дългия си пръст....(често в ръкавица, по-рядко кожена)......това е то туширане...сега като видите некъде, че некой е туширал подробноси, да знаете как е станало....
29 Декември 2006 17:09
>>><<<
Комай само на Комарницки туширането е с гол пръст...
29 Декември 2006 17:32
Кръстнико мой ... Липсват ми нашите разговори, да знаеш. Желая ти весело посрещане на новата година. Бъди жив и здрав.
Дай мнение по статията
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД