Големи поражения от тази суша, големи съсипии!

Купувам паста за зъби и като ми казват цената, направо зяпвам:

- Кво става, бе? Ми тя два пъти по-скъпа от миналата седмица!

- Суша! - обяснява търговецът. - Не гледате ли телевизия? Добивът на царевица ще е едва двайсет процента от очаквания!

- Че кво отношение има царевицата към пастата за зъби?

- Господи, може ли да има във века на компютъра дотолкова неук човек! - вдига очи към небето продавачът. - За да бъде пастата за зъби фитоактивна, в нея се слага веществото линоферимон, линоферимонът се добива от галацук, галацукът е производно на бурбонената киселина, а бурбонената киселина се извлича от салодупса, това пък е научното название на свинската мас, а свинете се хранят с какво?

- С царевица! - прошепвам аз сломен и плащам новата цена.

Половината от плочките в банята ми паднаха. Отивам при майстора и му вдигам скандал, а той с още по-голям скандал ми отвръща:

- Как изобщо може да ми задаваш такива въпроси, бе? Ми виж слънчогледа! Та той е поникнал само трийсет сантима над земята!!!

И ми крещи:

- Маслодобивните насаждения имат свойството активно да влияят на циклофренната активност на приземните слоеве на биосферата. Циклофренната активност изменя геомагнитното излъчване на полюсите, от тая работа следва изкривяване от порядъка на 123 хипоцвингера, от което пък земното притегляне се увеличава с Fi 00087! Цели стени падат, та плочките ще останат... Кажи ми кой се е справил със земното притегляне, та и аз!

Упреквам един колега, дето прави хумористични предавания по телевизията:

- Бе, Цецо, програмата ти от тъпа по-тъпа става, бе! Просто срамота!

- Лесно ти е да говориш! - клати глава Цецо. - Що не ме попиташ как се работи с тия мои осветители? Що това не ме попиташ? Ми те и двамата само хляб и сирене набиват!

- И кво от това?

- Как кво? Знаеш ли колко скочи поради сушата цената и на хляба, и на сиренето! Ми те са постоянно гладни и кисели!

Вчера, прибирам се вкъщи и гледам в леглото жена ми и един Григор - голи и недвусмислени. Грабнах от кухнята сатър и закрещях:

- Сега ви разфасовах до неузнаваемост!

А жена ми, като закърши ръце, като запищя:

- Пешо, Пешенце, не е това, което си мислиш!

- А кое е?

- Дупката в озоновия слой! Тя е виновна! Поради тази невиждана от години суша се е разширила до неузнаваемост и ултравиолетовите лъчи оказват дотолкова вредно въздействие върху кожата, че а се отпуснеш за миг, а си хванал рак! Трябва постоянно мазане на тялото с крем против изгаряне!

Това ми вика и добавя:

- И срещам го Гришата в асансьора и му викам: "Гриша, изгорях! Направо димя! Помагай!"...

И ридае, сърцето да ти се скъса:

- Пеше, съпруже, нима искаш от рак на кожата да си ида? Нима?!

А Григор? Облича се, клати загрижено глава:

- Мамка й и суша! И айсбергите, и те се топят!

Наистина, големи поражения, големи съсипии...