Човекът ме посети вкъщи. Лично. Поинтересува се за името ми, за егенето и за семейното ми положение.
След това разопакова и разклати под носа ми някаква колба, пълна с мътно-жълтеникава течност.
- Тази урина ваша ли е?
Онемях! Ако ставаше дума за пуловер, ръкавици, джиесем или яке - бих могъл да преценя дали са мои, но урина...
- Ваша е, ваша е! - строго врътна глава човекът. - Ето тук, на придружаващите документи е отбелязано, че е ваша!
- Е, щом е отбелязано... - казах. - Извинявайте, не можах да си я позная веднага.
- Лошо!
- Кое е лошо? Че не си познавам урината?
- Лоши са резултатите от вашата допинг проба! - стрелна ме с поглед той. - Използвали сте непозволени продукти и препарати!
Онемях за втори път. Аз?! Да използвам непозволени продукти и препарати?!
- При анализа на урината ви се установи, че сте приемали саздърма...
- Ама чакайте! - прекъснах го. - То беше отдавна! На рождения ден на един колега!
- Отдавна, неотдавна, анализът показва! - сви рамене човекът. - А продуктът саздърма е абсолютно забранен за средностатистическия гражданин от вашата категория!
- Но... - заекнах аз.
- Момент! Има още! - сряза ме гостът. - Освен това сте консумирали и бира!
- Една! На същия рожден ден пих и една бира...
- Диуретик! - отсече той. - Бирата е абсолютно забранен диуретик за хора с вашите доходи!
- Ма чакайте, господине! Как така? Защо?
- Защото - обясни той - ние в комисията по национален допинг контрол си задаваме логичния въпрос: откъде човек със средна брутна заплата има пари за бира? Да не говорим, че при анализите у вас бяха открити следи от антибиотик, от вносен аспирин, от кашкавал и от майонеза с краставички - все забранени продукти и препарати за пенсионери, хора на науката и безработни!
- Боже господи! - простенах. - Ами сега?!
- Сега - каза делово той, - ще бъдете подложен на втори допингов тест. И ако се получат същите резултати, ще ви бъде намалена заплатата! Или направо отнета!
Онемях за трети път. Ако имах сили, щях да се хвана за сърцето. Но чак толкова сили нямах.
- Но - бодро се усмихна гостът - ако резултатите са отрицателни, тоест ако се докаже, че през последната година не сте употребявали нито колбаси, нито кашкавал, нито яйца, лекарства и други такива...
- Тогава - какво? - трепнах с надежда.
Той се усмихна още по-бодро и тържествено обяви:
- Тогава ще получите медал за гражданска издръжливост! Ето тука ще дадете още малко материал за изследване.
И ми връчи една празна колба.
Така се развълнувах, че я напълних догоре. Нека има! Да изследват! Сигурен съм, че този път съм чист!
