|
| *** |
Като начало той се закле в сянката на евксиноградските чадъри да сложи край на балканските рушвети и оттук нататък да взима само европейски комисиони.
После парламентаристите с по-дълъг стаж дадоха обет повече да не се напиват и преяждат по кръчмите около Народното събрание, а само да се дрогират като страсбургски депутати в парламентарните нужници.
Едновременно с това политическите мултимилионери започнаха да изчисляват националното си богатство в еврофиникийски знаци. Поппевачиците престанаха да се шибат и сега се fuckат.
Поради някои структурни и персонални промени по върховете на властта, а и за да не ги упрекне някой в българска шуробаджанащина, Лютви Местан и Юнал Лютви се заоглеждаха за още по-европейски службици на своето домочадие.
И като видя, че нема лабаво, полиглотът Симо Саръгьолски и той спря да ни нарича сбъркани чипове и сега само се кефи да слуша как европолитикът Едмунд Щойбер нарича избирателите от бившата ГДР тъпи говеда.
Елитните бездомни псета пред президентството и Министерския съвет също излъскаха своята евродушевност чак до опашките, та вече не вият "ау", а само и единствено "уау".
А при това стечение на обстоятелствата вече нямаше как и лидерите на водещите партии да не развеят евронационалния си байрак - бял като палатите им, зелен като политическия им нюх и червен като биографиите им при диктатурата на Тато.
И като нареди всичко така сполучливо, хайлайфът отново полегна на кълка под свежия бриз на евксиноградския плаж. Ала не би! От Брюксел пак се разнесоха разни европопръжни по въпросите за усвояването на европейските фондове и някои други дреболии. Затърси паникьосаният хайлайф причината за бедата и бързо-бързо я намери.
Оказа се, че виновник за всичко пак е 84-годишният военноинвалид бай Михо от Кюстендил. Въпросният не само забравил да реформира правораздаването, но извършвал поръчкови убийства и даже взимал балкански подкупи вместо европейски комисиони за разни магистрали и други инфраструктурни фикции.
- А бре Михо, а бре джанъм, да знаеш, че тоя път много ни изложи - скара се хайлайфът на кюстендилеца.
И като осъзна какви поразии е натворил, бай Михо страшно се засрами. Толкова се засрами, горкият, че получи сърдечен удар. И като го получи, понечи да ритне камбаната. Ама като съобрази, че това ще да е бая селяндурско, взе, че гушна букета съвсем по европейски.
И именно покрай тая летална причина стратегическите инвеститори от ЧЕЗ сега си умират от мъка, че няма кой да им плати последната сметка на бай Михо за тока.
Във връзка с което мега- и гигаекспертите по токовите удари от Е.ОН вече се канят да изправят Свети Петър пред международния трибунал в Хага - заради това, че е прибрал кюстендилеца в рая, без да му изиска съответното нотариално заверено удостоверение, че е уредил всичките си сметки към чуждестранните инвеститори в България. Вярно, че бай Михо не е клиент на Е.ОН, ама когато става дума за цели 7 лева суха пара, кой ти гледа такива подробности!
|
| *** |
|
| *** |