|
| *** |
- Каква е тази гарова чакалня, в която тъкмо си взимаш билет и тавана й ти пада на главата? - възмути се Иванов.
- Това е, защото правителството на Станишев продаде едни пътнически вагони за стотинки, а после ги купи за десетки хиляди! - обясни му новоназначен фактор по жепе-чакалните. - За главата сме се хванали как ще се оправяме!
Иванов също се държеше за главата. Не е шега, все пак тухла от тоталитарно време. Не е като днешните, дето са с дотолкова олекотена конструкция, че издумка ли те по манерката, все едно насред Балкана вятър косата ти роши. Обаче линейката, дето трябваше да помогне на Иванов, пристигна с час закъснение.
- Що за "Бърза помощ" сте, като се движите с такава скорост? - попита Иванов.
- Ти бъди благодарен, че при този трафик изобщо успяхме да се доберем до теб! - завайка се новоназначен главен специалист по линейкаджийско обслужване на трудещите се. - Ако Станишев беше отпуснал на София средствата, дето тя ги заслужава, щяхме такива надлези, подлези, виадукти, фериботи, метра и виенски колела да построим, че не само нямаше да има никакви задръствания, а и шофьори от чужди държави щяха да идват тук да си карат на спокойствие! Представяш ли си какви допълнителни приходи за бюджета щеше да има от тези стотици хиляди шофьори, пристигнали в София да се кефят насам-натам с колите си?
После, откаран вече в пункта за превръзки на граждани, ударени от тухла и поради това изпаднали в неравностойно положение (Предписание 12-48 VII на Европейската комисия, секция "Медицински процедури и клизми" относно пунктовете за превръзки), докато медик обработваше раната му, Иванов усети, познатата и любима миризма на гроздова.
- Ма ти с грозданка ли промиваш раната? - заинтересува се Иванов.
- А с кво друго? - отпи от течността за промиване новоназначеният медик. - Правителството на Станишев сключи дотолкова неизгоден договор с офшорката "Ню медицински спирт енд спиритус санкти" само и само, за да прибере комисионите и остави такова наследство в "Здравната каса", че сега се налага раните на здравно осигурените граждани да бъдат промивани с мускатова ракия от резерва, заделен за ежегодните празнувания на Деня на родилната помощ!
Късно вечерта Иванов, промит и превързан, се прибра в родното гнездо, където, то се знае, още в антрето се сблъска с чифт мъжки боти 46-и номер. Жена му, убедена, че той е в Горна Оряховица, с цел културен отдих си бе поканила скъп гост - колегата от "Пласмент", един лонгур на име Гацо, известен сред нежния пол повече като Гацо Помпата.
- Какво става тука, курво?! - с прямотата на човек, върху чиято глава само преди часове е падала тухла, попита той. - Защо си гола и какъв е този още по-гол в дома ми?
Снежнобяла, потресена, невинна и очевидно огорчена от това, че внезапното завръщане на мъжа й проваля културното мероприятие, жена му заговори:
- Предишното правителство, с цел лично облагодетелстване и при наличието на огромен конфликт на интереси, преведе в своите партийни каси всичките средства, които по програма САПАРД трябваше да бъдат отделени за горни и долни дамски дрехи и ето резултата - гола съм като пушка!
- Така е! - добави, навличайки гащи, и оня Гацо. - Станишев по най-безотговорен начин си позволи да изманипулира конкурса за обществени поръчка за чаршафи за контингента ни в Ирак, поради което съм изпратен от Инспекцията за контрол по чаршафоползването да проверя тук, на място, как точно стоят нещата...
Вдигна Иванов най-близкото до него кресло и го стовари върху контрольора. Имаше късмет Гацо Помпата - спаси го правителството на лошия Станишев, което, с цел Бойко Борисов колкото се може по-бързо да падне от министър-председателското си кресло, месец преди изборите беше разпоредило цялото столопроизводство в България да мине на картон. Друго щеше да бъде, ако креслото беше направено от букова дървесина, както е според европейските директиви...
