Колко по-лесно би било с дуел, помисли си претендентът и записа своя нов ход. Няма протяжен ендшпил, няма изнервящ цугцванг. Стреляме се едновременно и кой откъде е! Бог знае още колко дни трябва да търпя киселата физиономия срещу мен. И тия журналисти - като гладни оси са. Някой беше предложил да ги нахранят, но при тая криза дори лъвовете от стария каменен мост съвсем са измършавели...

Пред входа на военната зала неизвестни майтапчии бяха сложили огромен картонен фотос на премиера с бяла пешка в ръка и рекламен спот с едри букви: "Ако спечелим, печели цял народ, ако загубим - виновна е тройната коалиция!"

Шампионът премести кон на с6, колкото да отвлече вниманието от левия фланг.

- Животът е като партия шах - въздъхна претендентът. - Ценността му не е в дължината, а в съдържанието. Шах!

- Искате война? А ла гер ком а ла гер! - ядоса се шампионът и премести царя на съседното квадратче...

- Всяка война е заради някоя хубавица. А зад всяка хубава Елена стои по един неуспял пожарникар!

- В смисъл? - шампионът сякаш не разбра метафората.

- Елена, Троя, пожар, антикризисни мерки... Не е нужно да си гледал "Долче вита", за да хванеш диабет. Но трябва да си българин, за да схванеш целия абсурд, в който живееш...

- Четох някъде за един жесток обичай при вашите предци в древна Тракия. Избирали едногова, заръчвали му приоритетите за плодородие и дъжд, а после го хвърляли нагоре, да отнесе просбите на Бога. Отдолу затъквали дузина копия и ако пратеникът оцелее, това означавало, че Всевишният не го е чул. И отново хвърляли нагоре късметлията...

- Отдавна приключихме с тия кръвопролития! Днес вместо да хвърляме пратеник върху копия, директно го пращаме в Министерски съвет, при Всевишния! Светът вече е едно глобално село. Дори царят да си иде, остава пъдарят...

- Знаете ли всъщност какво е глобализация? - попита шампионът.

- Да, знам! Соломон Паси и двама негри в американска космическа совалка!

- Аз ще ви дам не тъй еротичен пример. Глобализация е да влезеш в китайска пицария и знойна украинка да ти донесе калцоне с македонски домати, финландско сирене, индонезийски маслини и аржентинска шунка от турско прасе. А в това време руски депутат ти свири на ухо "О, соле мио!" на балалайка.

- Политиците са по-глухи и от Бетовен, но по-страшното е, че и те творят. Шах!

- Шахът е вечна игра, макар че няма нищо вечно на тоя свят! - въздъхна шампионът.

- Как да няма? Ами вечната Амбър, вечният календар, вечнозелената магнолия, вечният град. Отново шах!

- Чух че един ваш политик имал летяща чиния с вечен двигател!

- Ето че от дума на дума стигнахме до вечен шах и вашето качествено преимущество отиде по дяволите. Сега вече можете да повярвате и във вечния живот.

- Вечността е тънка паяжина между намерения и реалност. Имам сънародник, който е йога и половин век живее без вода и храна. Набавя енергия от слънцето...

- Това е нищо! - прекъсна го претендентът. - Моят народ не е йога, но 65 години живее с едната вечна дружба, дето му е като слънцето и въздуха. Най-напред беше българо-съветска, после българо-американска, нищо чудно да доживеем и българо-китайската...

Тази светла прогноза изглежда дойде в повече на индиеца. Той записа своя печеливш ход и отиде до прозореца. Отсреща гореше вечният огън. Група български ученици с издължени очи оставяха цветя пред Паметника на незнайния воин.