На Земята се появиха извънземни.

Вчера, точно в 5.18 ч. сутринта, поради техническа авария летящата им чиния направи няколко кръгчета и кацна на българска територия. Така е, лошият късмет не е монопол на човека.

Космическият апарат се приземи край Вакарел, в една запустяла нива, бивша общинска собственост, понастоящем вилна зона за социално слаби прокурори. Наоколо едва-едва се развиделяваше, уличното осветление бе спряно заради антикризисните мерки на правителството. Светеха само колонките на бензиностанцията и огромният билборд на известна фолк дива, чието напомпано виме аха да реши националния проблем с напояването. Какво е това, попита извънземната. Вторични полови белези, отвърна спътника й, а тя замечтано въздъхна: "Ех, какви ли са им първичните?"

Нямаше жива душа в призрачния сумрак, а и кой да забележи появата на космическите пришълци? Обсерваторията в Рожен бе хлопнала кепенци, медиите също ги нямаше на мястото на събитието. По това време главните редакторки още пишеха обяснения за голямото натискане с премиера.

Извънземните спряха край бензиностанцията да заредят батерии.

- Имам цигари и алкохол без бандерол! Плюс хероин с бандерол - рече бензинджията и уточни, че стоката е на половин цена.

- Ние сме извънземни! - отговориха пришълците.

- Да, бе, а аз съм Лейди Гага, Миро и Бионсе, три в едно! - изсмя се човекът и ги изгони.

Денят набираше сили, птички пееха в парка, а извънземните вървяха из голямата столична община и се чудеха защо никой не им обръща внимание.

Решиха да се покажат пред учените.

Учените обаче бяха на протестен митинг срещу закриването на БАН.

Тогава извънземните отидоха в една телевизия. Оттам ги изгониха. Не приемали повече идиоти за къщата на "Биг Брадър".

Извънземните отидоха в друга телевизия. И оттам ги натириха. Колкото и да ни се правите на извънземни, форматът за таланти приключи.

Гостите от Космоса потърсиха вътрешния министър, но той беше на спецакция "Извънземните". Тогава те отпрашиха при премиера. Няма го, отвърна им портиера на Министерския съвет. Отиде на площад "Гарибалди" да празнува рожден ден...

На площада беше пълно с хора.

- Кой е онзи до Бойко Борисов? - попита извънземната.

- Берлускони! - отвърна охраняващият полицай. - А вие откъде познавате г-н Борисов?

- Идвал е на нашата планета, да открие детска градина. А кой е изобразен на паметника? Премиерът ли? - продължаваше да любопитства пришълката.

- Засега не е той. Некъв Гарибалди...

- Тоя пък кой е?

- Революционер. Мечтал за чиста и свята република, вятър работа...

- Я глей, извънземни! - възкликна първият човек в правителството. - За мен ли са? Е, нямаше нужда. Какво ли не ми подариха за рождения ден - каракачанки, лъв, икони, орел, старинни оръжия, люлеещ се президентски стол, писалка "Дюпон", само извънземни си нямах. Е, благодаря! Я елате, зеленоочета гърчави! Виж ги, Цецо, като Чебурашки са с тия огромни уши. Да не би крокодилът Серьожа да ми ги праща, а? Проверете ги за бръмбари!

Усетили опасност, извънземните мигом се телепортираха на своя кораб. Пътьом пратиха съобщение: "Тук няма живот!"