Адвокат Иванов (разводи, авторски права, мениджмънт и търкали, бързо, дискретно и безболезнено) бе виждал какво ли не, та и сега не му мигна синьото око, когато мъжагата с косматите гърди натика в кабинета му сексбомба и се развика:

- Измама! Пробутаха ми фалшификат! Е те тая тука!

Сексбомбата го изгледа, все едно е бримка на чорапогащника й и изчурулика:

- Да не съм те карал да се жениш за мене!

- Млък! - сряза я натуралният. - Гледай я бе, адвокате, гледай я! Пълен фалшификат! Бюстът й е силиконов!

Тя се изпъчи:

- Ама ти харесваше!

- Щото го мислех за натурален! - сподели той.

- Ти акъл имаш ли, къде се е видяло такъв истински бюст! - изкикоти се бюстестата. Сетне се обърна към адвоката: - Господин адвокат, той няма никакво вишо!

- Млък! - окопити се мъжът. - Залепила си е изкуствени мигли по всичките очи!

Тя не възрази:

- Правят очите много изразителни и секси!

- Ти твои мигли нямаш ли, та се фалшифицираш, ма! - възмути се до дъното на мъжествените си недра онзи.

- Нищо не разбираш от макиаж... - изсъска мадамата.

- Млък! - изкрещя той. - На ноктите има ноктопластика! Покажи, ма, покажи, че мен ме е гнус да те пипам, фалшификат такъв!

- Ето, маникюр като в Холивуд! - тя протегна ноктести пръсти към адвоката, който внимателно ги разгледа през очилата си.

Окосменият грубо се намеси:

- Млък! Сложила си е на очите зелени лещи! Защо, ма, защо си сложи цветни лещи!

- Щото съм зеленооко гадже! - фръцна развит ог гюбеци ханш тя.

- Фалшификат! - запени се нейният. - Очите ти са кафяви!

- С лещи са зелени! - настоя тя. - А ти да беше завършил е тонинко вишо, вместо да ме тормозиш!

- Млък! - последва вече предвидим крясък. - На главата е с перука! - той склони глава на адвокатското рамо, но не заплака. - Първата брачна нощ като я прегърнах, и косата й падна! Изтръпнах от ужас! Избягах от спалнята с крясъци! Щях да се метна от балкона!

Адвокатът деликатно се отръска от него, а тя се настърви:

- Що бягаш, а! Ако беше останал, щеше да видиш, че аз съм Пешо!

Мъжът се вкамени и дори адвокатът се заинтригува.

- Кой Пешо?! Какъв Пешо?! - попита с каменни устни косматият.

Мадамата смъкна русата перука и наместо да чурулика, проговори с продран баритон:

- Колегата ти Пешо! Дето ме съкратиха по-миналата година! Чудех се какво да правя и се фалшифицирах малко, та да се пробутам по-лесно на някой баламурник! И ти нали нямаш вишо, лапна въдицата!

Мъжагата се спихна, омекна:

- Ама как така?! Глупости говориш!

- Като са глупости, ти защо се ожени за мене, а? - мадамата на име Пешо се почеша с маникюр по олисялото теме и после ловко намести русата перука. - Прав ли съм, господин адвокат?

Адвокатът кимна и обяви компетентното си мнение:

- Напълно! Щом връзката е доброволна, значи де юре всичко е наред!

- Видя ли! - Пешо хвана сразената си половинка под ръка. - Хайде сега да вървим да ми купиш нов минижуп, че иначе на развода ще ти смъкна и последната риза от гърба!

- Да не забравяме и моя хонорар! - вметна убедително адвокатът. - Той е гаранция за семейно щастие и безоблачни съвместни дни!

С това посещението приключи.