|
| *** |
- Не можеш ли да се хванеш по-здраво бе! - изнервничи настъпеният. - Аз тоя крак не съм го намерил на улицата!
- Извинявайте за крака - възпитано отвърна оня с веселието. - Но иначе ще ви замоля да ми говорете на "Вие"!
- Що па да ти говоря на "Вие"? Не стига, дето ми направи палеца на мармалад, а и иска да му говоря на "Вие"!
Залитналият бавно пребледня, после почервеня и внезапно направи странно изявление:
- Ще ми говориш на "Вие", щото съм професор! Затова.
И показа документ!
Наистина професор! В Горнооряховския университет по приложна товароемкост на железопътния състав. На оня с палеца-мармалад изобщо и окото не му мигна.
- Кво като си професор, бе, гьон такъв! И аз съм професор! Ама не ходя по краката на хората!
После бръкна в джоба на сакото си и също извади карта. Наистина и той професор! В Кюстендилския колеж по сливопроизводство.
- Колеги, дайте да не се излагаме! Все пак статутът ни не позволява да се държим като някакви, как да кажа, малокултурни граждани - обади се от седалка в средата на вагона дама на средна възраст с две чанти червени пиперки в ръце. - Нека бъдем европейци!
- Ти па, ква колежка си ми, ма! - съвсем се разгневи настъпеният. - Глей си там чушкопека и си трай!
- Колежка съм ви, колежка съм ви! - с напрегнат дискант отвърна пътничката. - Приват доцент съм в Среднобългарския институт по предачество, тъкачество и килимодизайн! Колежка съм ви и ме е срам да ви слушам в този ваш просташки скандал!
- Вижте - обади се някакъв откъм задната платформа, - и аз съм хабилитирано лице, но не парадирам с това, та цял трамвай да се чуди на акъла ми. Карайте си се, бийте се, но стига сте се фукали с научните си звания!
Леле как се ядосаха първите двама, ония, от които започна скандалът...
- Кой си ти бе, та се обаждаш от коневръза?! - кресна му настъпеният.
- И какво пък хабилитирано лице си с тая мутра на дебил?! - добави и настъпителят, вече съвсем набрал скорост в прението.
- Дебил е баща ви! - отвърна гражданинът от задната платформа и извади тапия.
И той професор?!
В Павликенската евроакадемия по говедата, юниците и биволите.
- А сега ще ви покажа кой е дебил - и, навел глава напред и свил едри юмруци, тръгна към професора по приложна товароемкост на железопътния състав.
Разплака се дете, писна жена, спря ватманът мотрисата, тръгна към буйстващите пътници:
- Чакайте бе, хора! Кво става тука, бе? Успокойте се, щото ще викна полиция!
- Ти пък какво се бъркаш, където не ти е работа - обади се ехиден мъж със сламена шапка. - Не виждаш ли, че това е научен спор!
- Няма да се бъркам ли - косна се на достойнство ватманът. - Айде и ние да разбираме малко от малко от научни спорове!
И извади карта! И той професор! В Първи частен каспичански университет по пътникопотоци и билетодупчене!
А после дойде и полиция.
- Отстранете се - завика към пътниците старшият. - Отстранете се, ви казвам!
А след това вдигна ръка към козирката си и се обърна към участниците в баталията:
- Сержант Митев, доцент в Полскотръмбешката академия по криминология и криномерене на зърнени култури! Вашите документи!
Голям скандал изобщо. Възрастна жена само клатеше глава:
- Много професор, много нещо! Само в нашия вход вече са десет!
Нищо не й отвърнах. Как сега да й кажа, че и аз съм професор. По пироноизправяне. В Чирпанския дърводелски колеж...
