|
| Ще строим ковчег! За живота. |
Пръв долетял транспортният министър - на крилете на обетованите магистрали. Подир него и енергетичният министър - сподирян от протеста след поредния токов удар по Черноморието. Военният акостирал със сърф, понеже издръжката на база Атия била разходвана да се боядиса учебният катер.
Просветният пристигнал от дълбините на вековете, културният - с малка водка. А дамите - с увеселително корабче; от едната страна на палубата седяла за уравновесяване на товара председателката на правната комисия. Парламентарната шефка довтасала отделно с малък скандал - румънци й минали път. И така нататък...
Премиерът вече бил на място, защото той е навсякъде. След проверка вътрешният министър докладвал, че един липсва. В този момент от морето изскочил министърът без портфейл и мастит откривател на старини.
- Цяла сутрин четох вестници - изпръхтял шумно. - А бе защо дават думата на шибаняци! Още не сме обявили нищо, а вече оспорват!...
Премиерът го изгледал строго и откривателят превключил тържествено:
- Водата е запазила килватера на Ноевия ковчег. Вероятно ще се намерят и мощи на някоя от двойките добичета...
Всички ахнали, някои се спопитали кой е Ной. А премиерът, нали всичко му докладват, ни най-малко не се смутил:
- Бе нещо такова ти не откри ли преди десетина години?
- Тогава беше само еднодръвка от времето на Потопа - скромно отговорил откривателят.
- Ковчега не го ли намериха под връх Арарат? - се обадил просветният министър, божем и той историк.
Откривателят го изгледал мръсно - дали не дръзва да се съмнява в местните мощи... И извадил от портфейла, който нямал, решителен коз:
- Ако се забавим, ще ни изпреварят румънците.
- Само румънци не! - скочила председателката на НС.
- Под Арарат, на турска територия, от американска експедиция - запънал се просветният египтолог; премиерът трепнал - дали безпортфейлният му националист няма да го вкара и в културно-исторически конфликт със съседите...
- Трябва да се консултираме с американския посланик - подсказал външният министър.
- И в Америка ще открием наши мощи - заканил се откривателят.
Премиерът тутакси назначил мозъчна атака на принципа който може, той да мисли. Първа не се сдържала парламентарната шефка:
- Да плануваме откритието през зимата. На студа нашата туристическа популярност ще е спаднала. А тия злобари само това чакат - и посочила брега.
Там журналисти и социолози се стичали на поклонение под сянката на голям чадър - правителството се постарало да разберат какво е медиен комфорт. Щото управниците изнемогвали сред голия камънак - нали заседанието било открито. Поне една пожарна да имаше наблизо, да насочи водна струя към слънцето!...
- Находката трябва да си е само наша, българска! - въодушевил се откривателят. - Международните експедиции бавно копаят, трудно намират, дълго проверяват...
- Пари няма - досетил се накъде му духат вятъра финансовият министър. - Само за едно малко ковчеже и колкото от ковчега се побере вътре...
Разбрал, че мероприятието не се развива в нужната посока, министърът без портфейл предложил да бъдат включени на ползу роду бизнесмени, иманяри и други любители на старини.
- За кога искате промените в закона? - делово попитала председателката на правната комисия.
Премиерът заръчал пиар акцията да се доработи и включи като анекс към "България - магията живее тук!". Вътрешният министър засекретил заседанието под кодовото название "Мозъците". Всички се разотишли да доизконсумират отпуските, а премиерът, без да дочака превоз и охрана, зацепил пеш през протока към журналистите.
...Същата вечер румънски медии разпространиха, че техен археолог открил удивителен артефакт - екскременти от първобитен румънец на няколкостотин милиона години. Войната по пътищата на историята продължава!
