|
| Пай се!! |
- Извинявай, шефе, че гледам така, ама ме удари по главата с тухла криминално проявен пиян ром, докато се опитвах да осуетя сбиване на сватба.
- Заради такива като теб, Петров, се раждат вицовете за милиционери, дето мислех, че сме ги преодолели, след като станахме полицаи, обаче... - Началникът свали очилата и разтри уморените си очи. - Кажи сега, Петров, защо глоби хората?
- Движеха се с превишена скорост по бус-лентата на "Цариградско шосе"!
- Обаче са се движели пеша?
Началникът пак зачете доклада, опитвайки се да вникне в същината.
Отначало всичко е ясно - мъж, жена и дете. Мъжът натоварен с торби, жената влачи детето, то си влачи краката. Недалеч бди сержант Петров, наблюдава обстановката изпод цицината от тухлата.
Мъжът се навежда към страничното стъкло и пита:
- Ще ни откарате ли до "Младост 4"?
- Немаш проблеми - е отговорът.
- Ама колко ще ни вземете? - намесва се жената.
- Има си тарифа, госпожа! Пеесе стинки първоначална такса, 49 стинки на километър, 15 стинки минута престой.
- Много, бе! - вика мъжът.
- А, много, ами бензин, ами данъци, ами грес, ами шарнирни болтове... - вика таксиджията.
- Я да вървим с рейса - преценява мъжът.
- Как, в тая тъпканица с детето, с торбите! - контрира жената.
- Искам с такси! - заявява и детето.
Тук в разговора отново се включва шофьорът:
- Докато се разправяте, минах вече на нощна тарифа - 59 стинки на километър!
- Я стига, тръгвайте с мене! - мъжът понечва да тръгне към спирката.
Спира го женска реплика:
- Ти пък едно такси не можеш да осигуриш!
Вклинява се и детска:
- Тате, искам с такси!
На тези семейни реплики мъжът отговаря с друга, още по-семейна:
- Ама откъде толкова пари?!
Дотук - добре, дотук опитният полицай разбираше всичко. Отново проговаря таксиджията:
- Хубаво, бе, тогава идете отзад да бутате таксито, няма първоначална такса, тарифата е 20 стинки на километър, 5 стинки на минута престой!
Потенциалните клиенти заприличват на "Гражданите на Кале", само че тези са със софийско жителство според написаното в новите им лични карти. Откъм таксито - допълнителни разяснения:
- Много е на далавера, онзи ден един бута до Драгоман, под 10 лева му излезе!
Мъжът е подозрителен:
- Защо пък трябва да бутаме таксито?!
- Нали искате с такси да се приберете? - поставя нещата ребром шофьорът.
- Искаме, искаме! - това е детето.
- Хайде, бе, ти мъж ли си! - а това е жената.
- Уф, добре! - вика мъжът.
- Отивайте тогава отзад да бутате! - дава ясни инструкции шофьорът. - Малкия, ти може да седнеш отпред при мен!
Клиентчето се настанява, а клиентите отиват отзад. Мъжът слага торбите в багажника, двамата опират длани в капака и натискат титанично.
Шофьорът следи пътната обстановка и казва с половин уста:
- Малкия, ще ти дам да натискаш клаксона, ама няма да кажеш на вашите, че "помпам" таксиметъра!
- Готово, чичо! Ура-а!
Мъжът и жената бутат таксито към "Младост-4" и в този момент сержант Петров вдига отпреде им слънчогледа...
- Какво не е ясно, шефе? - попита сега същият.
Какво ли? Началникът разтри уморените си очи, без да си маха очилата, след което хукна към близкия парк да се вози на въртележката. Дано тиквата на Пепеляшка да е свободна...