|
| *** |
- Каква хубава есен, а? - подхвана Бретшнайдер сериозния си разговор.
- Да й пикая на есента - отговори Паливец, като нареждаше чинийките в бюфета.
- Тюх, че мизерия ни изиграха ония в Парламента - обади се със слаба надежда Бретшнайдер.
- В кой "Парламент"? - попита Паливец. - В подуенската кръчма ли? Там всеки ден стават побоища, нали знаете - Подуене!
- В Парламента бе, кръчмарю, срещу Коня. Обидили ерцхерцогинята Фидосова, казали й, че е трътка дебела с порнографски наклонности. Как ви се струва това?
- Не се бъркам в тия работи. Който го е яд, да ме цуне отзад - отговори възпитано господин Паливец, като си запали цигарка. - Не си завирам гагата, дето не ми е работа, защото това може да ми изяде главата. Аз съм обикновен кръчмар, като дойде някой и си поръча бира, наточвам му. Но някакъв си там Парламент, политика или пък някаква си трът... ерцхерцогиня, тия работи не са за нас, те миришат само на Поправка към Наказателния кодекс.
Бретшнайдер въздъхна тежко и след като отпи от бирата, опита отново.
- А четохте ли какво пишат вестниците днес? Видяхте ли как окарикатурили пак Генерала?
- Аз вестници не чета - каза предпазливо Паливец, забърсвайки тезгяха с парцал. - И на клиентите не давам. Ще вземе някой да се захили на нещо, ще си позволи забележка и ще си имам само неприятности заради него. Що ми трябва?
- Ами че как научавате новините тогава? - зачуди се Бретшнайдер. - Откъде знаете как властта се грижи за вас?
- Подобни дивотии никога не са ме интересували и никога не съм проявявал любопитство - отговори Паливец, - излишното любопитство е вредно.
- Да-а-а - забарабани отчаяно по масата Бретшнайдер. - Тук, в кръчмата идват всякакви хора - бели, мургави, блондинки, педера... хора с алтернативни сексуалности...
- Аз не им бъркам в гащите, моля ви се - невъзмутимо отговори Паливец. - Клиентът си е клиент, па бил той и циг... ром. Ние, кръчмарите, не признаваме никаква политика. Плати си бирата, па седи в кръчмата и дрънкай, каквото ти скимне. Такъв е моят принцип. Дали си евреин или турчин, католик или мохамеданин, анархист или обикновен идиот, на мен ми е все едно.
Бретшнайдер замълча и разочарован се зае да разглежда празната кръчма.
- Тук едно време имаше един препариран бабуин - обади се той пак след малко - на същото място, където сега е огледалото.
- Да, имате право - отговори господин Паливец. - Там беше, но клиентите взеха да го замерят със стрелички, извадиха му едното око, а един даже му написа с флумастер мръсна дума на темето. Наложи се да го дам на химическо чистене, обаче после козината му взе да пада, и му оплешивя задника. Вдигнах го на тавана и сега....
Бретшнайдер стана и каза радостно:
- Не е нужно да говорите повече, арестуван сте. Затваряйте кръчмата и тръгвайте пред мен.
- Ама какво съм направил? - завайка се Паливец. - Толкова бях предпазлив.
Бретшнайдер се усмихна и рече тържествуващ:
- Вие казахте, че оплешивял задникът на негово величество. Ще ви го избият те от главата тоя плешив задник...
............................................
Б.А. Когато от Имперск... пардон, Европейската канцелария вземат най-после здраво нещата в ръце, когато напишат дългоочаквания декрет, с който да обявят "Приключенията на добрия войник..." извън закона заради вопиюща политнекоректност, расизъм, сексизъм, хулигански език и сатира с взлом, когато по сресаните европейски метрополиси лумнат весели клади, сигурен съм, че Швейк би си запалил лулата от аутодафето и би коментирал събитието по следния начин:
"Копелета такива архиепископски!"
