|
| *** |
Министър: К`ъв стандарт?
Председател: Български стандарт за всичко. Да не стават грешки. Не мое секи ден да ме питат и аз да им се обяснявам като... Като девственица.
Министър: Аз съм за.
Министър: Верно е, много питат тия.
Председател: Начи - някой там да пише, - стандарта е следния. Две точки. Като се каже сирене на български, да се разбира овче сирене. От млеко. От овче млеко.
Министър: Браво.
Председател: Браво, я! Стига народа е дъвкал емулгантите и другите глупости на тройната коалиция.
Министър: Те са страшни.
Председател: Като се каже зеле - да се разбира зеле от Петърч. Картофи - от Самоков. Кестени - от Берковица. И още - домати от Първомай, а череши от Кюстендил. Който говори за магистрали - требе само за нас да говори, а не за ония крадци. За метрото - ние. За Великден, Коледа и Девети септември - пак ние. Трябва да има ред.
Министър: За Девети още немаме решение.
Председател: Да се задраска.
Министър: Мноо расте безработицата, кво да им речем на ората?
Председател: А! Вие да не би да имахте работа преди да дойдем на влас. Да се яват на избори, да ги спечелат и тогава да се тупат у гърдите... Да.
Министър: Кво да праим, като кажат ората лобизъм, кражба, измами и други такива...
Председател: Кви ора, бе!
Министър: Ако смеят, де!
Министър: Обикновеният народ.
Председател: Стандарт! И тука требе да има стандарт! Казват хората "кражба", отговаряме "тройната коалиция". Казват "лобизъм" - веднага парираме - "ние не сме като тях". Викат "вие ни обещахте" - отговаряме "да, верно е, ама не знаехме колко са крали ония". Да седят и да мислат какво и защо са гласували преди време.
Министър: Народа вече не се фаща на такива въдици - все пита.
Председател: Те питат, ние отговаряме - магистрали, Европейски съюз, Шенген, ЕНП... Кво друго моат да питат!
Министър: А бе народа е прос, пита, за сичко пита!
Председател: Питайте те го и вие за све! Ама това е майтап бе... Ше отговаряте за сичко! Ше казвате Меркел, Путин, Саркози, Берлускони и другите. За това ви казвам - требва стандарт да има! Те казват "бело" - вие викате "черно". Те викат "високо", вие думате - "широко". Стратегия се казва това, докога ше ви го наливам у главите...
Министър: Се питат утре кво ше стане!
Председател: Отговора е - две точки - Доган! Като беше на власт Доган не го питахте за нищо, нали? Сега ше си траете!
Министър: А ако утре Доган пак дойде...
Председател: Пак да го питат - къде беше досега бе, аланкоолу!
Министър: Вече не фаща вера това..
Председател: Имаме джокер: нашите приятели от ЕС, съюзниците от НАТО, газта от Русия, братски прием от САЩ...
Министър: Почнаа много да питат и за апартаментите...
Председател: Нема да ги оставяте на мира - ше ги питате, две точки: а вие апартаменти имате ли? Секи има да крие по нещо и ше спрат да питат.
Министър: Председателю, народа нещо набра кураж и почна въпроси да задава и за прокуратурата и за полицията!
Председател: ДАНС да се заеме с народа много да не пита!
Министър: Председателю, вече въведохме ред. Знаем какво мисли народа у секи един момент. Имаме вече нужната техника и подготвените кадри.
Председател: Браво. Само да не мисли правилно - кажете ми... да ги вида тех...
Министър: Председателю, а ако някой попита за науката?
Председател: Науката ше идва вече от Перник! Другите са менте!
Министър: К`во ше праим със стандарта "Стара планина"? Почнаа да се отказват от него производителите, а народа спре да купува и нема пари за хазната.
Председател: Ше цакаме президента с тоя стандарт. От утре ше се казва стандарт "Горда Стара планина". Да го видим тогава кви ордени ше раздава и кви движения ще движи, тоя проектант! Това също да се запише: Вече нема да му казваме президент, а проектант. Проектанта Първанов. Друга има ли? Нема. Край. Аре, че имам важна работа на корта...
