Вчера скандалният сайт Wikileaks изненадващо разсекрети скандалната стенограма от последното скандално заседание на правителството, скандално проведено точно на датата на провеждането му.



СТЕНОГРАМА



(Министрите оживено дърдорят помежду си и със самите себе си.)

БОЙКО БОРИСОВ (Удря заседателната маса със саблен удар клас "Шун Мун Дзън-Дзън", чупи я на две, после я залепя надве-натри): Ало, чшш, ей, закривам хаотичното дърдорене и откривам организираното дърдорене.

(Министрите продължават да дърдорят със себе си, обаче на ум.)

БОЙКО БОРИСОВ: Точка първа от дневния ред: Доста съм велик. Приета. Точка втора от дневния ред: Много съм велик. Приета. Точка трета от дневния ред: Бая съм велик. Приета. Точка четвърта...

БОЖИДАР ДИМИТРОВ: Приета, шефе. До точка тридесет и трета всички са приети. Както винаги. Дай да преминем към тридесет и четвърта!

БОЙКО БОРИСОВ: Не бързай, Димитров, като пърле пред майка си! Точка четвърта: Страшно съм велик. Приета. Точка пета: Ба мааму, колко съм велик! Приета. Точка шеста: Що съм толкова велик, бе! Приета.

СИМЕОН ДЯНКОВ: То и аз съм велик, ако става дума, присъствам в класациите на видни международни класификатори. На десето място съм сред финансовите министри от Европейския съюз по афинитет към киселото зеле с гарнитура от аншоа, на тринадесето място сред финансовите министри от Азия и десния релеф на Персийския залив по изумителна прилика с Брад Пит, на пето място сред еднокраките латиноамерикански спелеолози по базова дехидратация на кардиоваскуларната система и прочие.

БОЙКО БОРИСОВ: Точка седма: Лелее, че съм велик! Приета.

ВЕЖДИ РАШИДОВ: Тая Мишел Бонев много ма подмами, бе, колеги, подмами ма с филма, подмами ма с Венеция, ама с външния си вид ма подмами главно, тю как ма подведе, преди всичко с външен вид ма подведе тая, щото по вътрешен вид хич я няма.

БОЙКО БОРИСОВ: Точка осма: Велик съм, та дрънкам! Приета.

МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Мишел, та Мишел, голямо чудо, моята Калина, да видиш на к'во му викат измама, фалшива диплома, фалшиви препоръки, фалшив рак, силиконов задник, евтин сутиен, изкуствен десен кътник, мани, мани, и мен измами, и премиера, и ОЛАФ, и баба си от Панагюрище, и нощната смяна на подуянската трамвайна бригада, всички.

БОЙКО БОРИСОВ: Точка девета: То бива, бива величие, ама толкова не бива! Приета.

БОЖИДАР ДИМИТРОВ: Шефе, честен кръст и арабията накуп, иска ми се вечно ти да си майката, пък аз да съм пърлето.

СИМЕОН ДЯНКОВ: И аз, и аз. На второ място сред християндемократите от вътрешноконтиненталните шелфове по ликвидиране на БАН. Ще им дам пари, когато не им дам пари, и понеже няма да им дам пари, най-накрая ще взема да им дам пари без никакви пари.

БОЙКО БОРИСОВ: Точка десета: Що пък да не бива, бива, когато касаенето се отнася до мен, бива толкова величие! Че и повече! Приета.

ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: Да ви кажа за апартаментите. Те са направени с 2350 години трудов стаж без отпуските и болничните. От тракийската древност до днес. Това са заплатите и златните пендари на булята, баща ми, майка ми, трите каспичански лели, вуйна Катя, дядо, баба, прадядо, прабаба, пралеля Данка по прачичова линия, единадесет братовчеди по шуробаджанашка линия, икономката на Иларион Макариополски, игумен Амвросий от Дряновския манастир, учинайката на хан Аспарух, кроманьонеца от пещерата Ориняк, яванския питекантроп, австралопитекус афарензис и прочие.

БОЙКО БОРИСОВ: Точка единадесета: Ай стига, бе, ма може ли да си толкова невероятно велик, бе, великий великанино! Приета. Закривам откриването. Марш оттук!

(Министрите маршат оттук.)