Тези дни в Белгия направили първата в Европа бира за мюсюлмани. Отдавна има безалкохолни бири. Но безалкохолното мюсюлманско пиво "Султан" било сертифицирано от имам от Алжир. Правоверността на "Султан" е сертифицирана за правоверните. Пивото "Султан" скоро щяло да се продава във Франция, Германия, Тунис и Кувейт.
Питиетата вече ще ги делим по религиозен признак. Виж, петролът и газът може да са всякакви. Може да е демократичен brent crude от Северно море, дето е ориентир за цената на барел. Може да е мюсюлмански петрол. Може да е газ от някое подкавказко сатрапство.
Така си мърморех аз на ум, когато...
На вратата позвъниха приятели и ми връчиха две бутилки. източноправославни по алкохолен градус. Водка "Белуга" и водка "Легенда Кремля", която също върви с хайвер от белуга, само че приятелите не донесоха хайвер от белуга. Изтръгнах с клещи дозатора на гърлото на бутилката "Легенда Кремля", щото дозаторите не пускат по православному, а пускат като хората, които са измислили дозаторите, и сипах така, че гарафата по дизайн на монасите от Чудовския манастир през anno domin 1430 православно да пее "гъл-гъл-гъл". После пак и пак "гъл-гъл" на себе си и на моите приятели и за да ги настаня по-удобно, заехме се заедно да разчистваме дивана от натрупаните на него книги и да ги изхвърляме в кашони на стълбището, разговаряйки за Либия, Египет и Тунис.
- Я, Оскар Уайлд! И Вазов! Що ги изхвърляш?
- Щото на - чети тук. Вазов. "Грамада". Залюбил е млади Камен Цена хубавица и за Цена се милее негова душица. А пък чорбаджи Цеко: Тамо нейде зад Балкана две царства се бият, зле е, турци ако паднат, зле, ако надвият. No win situation. Хенри Кисинджър казваше да няма No win situations. Сега в Либия и къде още беше... No win situation.
- Много си глупав.
- Да, благодаря. И от добър, и от лош алкохол човек еднакво оглупява.
- И почва да говори за Северна Африка.
- Не говоря. След Вазов един български държавен мъж, как му беше името, казвал: Не казвай нищо за Македония, щото, каквото и да кажеш, все ще сбъркаш. Бенямин Нетаняху, като го питаха за Египет и Либия, каза: "Нищо няма да кажа", и каза на другите израелски политици и те нищо да не казват.
- Ама лейди Аштън, дето е външна министърка на ЕС, каза, че...
- Тя каза, каквото казваше леля ми Анка.
- Коя?
- Варненската ми леля Анка. На нашите боксови мачове идваха родители и роднини. Едни викат: "Браво", други викат: "У-у-у", а леля Анка: "По-полека деца! Ще се ударите!". Много добричка беше. Днес нали е Задушница. Осем седмици преди Великден. Капни на земята! А сега: "Наздраве!" С безалкохолно пиво може ли "наздраве"? Ако е сертифицирано от имам, да речем.
- Ти по-добре такова безалкохолно пий.
- Няма. Предпочитам несертифицираното на Мюмюн.
- Какъв е тоя Мюмюн?
- Родопчанин. Както си пасеше хайванчетата, оглеждаше се за окапали диворастящи плодове. Не ги брулеше. Всяка паднала ябълчица, крушка, сливка я вдигаше, оглеждаше я и я пускаше в торбата само ако и петънце от загниване няма по нея. После ракията, след не знам колко си години, сама си ставала да я пиеш от бъклица. Можело от черница или акация, можело букова или дъбова, но най-добре хвойнова да била, щото ракията в хвойнова бъклица била по-студена, не знам защо. И Мюмюн не знаеше. А ти да знаеш, че бъклиците нямат дозатори.
- Пък ти съвест нямаш. Що изхвърляш Оскар Уайлд?
- Щото пише, че Мохамед ще измести Спасителя, щом Спасителят си трае за българските кланета. Чакай да го намеря това. Ето ти го на. Сонет. On the Massacre of the Christians in Bulgaria. Lest Mahomet be crowned instead of Thee!
Не мога да възпроизведа по-нататъшния ни разговор, понеже оттук нататък не го помня. Спомням си само, че после спорихме за някаква енология, която била наука за виното и на техните дегустации на вина енолозите казвали, че еди-кое си вино било с еди-какво си тяло и с еди-какъв си букет и послевкус, пък аз възразявах, че предпочитам белите вина пред червените, понеже, като си накапеш ризата с червено, после трябва много да я переш, а като я накапеш с бяло, не остават толкова упорити лекета.
