Финансовият министър извика най-доверената си съветничка и я попита:

- Знаеш ли какво си говорят хората по улиците, кръчмите и домовете си?

Съветничката весело отговори:

- Знам. За нашата...

- Ама че си глупава! Не е за това. Всички си говорят за инфлацията! Трябва да дадем отговор. Отдавна не сме успокоявали народа, че кризата ще свърши във всеки един произволно избран момент. Дай предложения!

Съветничката се замисли за момент:

- Да отидете на пазар, да се смесите с обикновените хора, да си купите това, което всички си купуват и да заплатите, без да се пазарите като тях. Така ще вдъхнете сила и ще поощрите всички, които още се колебаят и стискат.

Финансовият министър въздъхна:

- Популизъм, мила. Това го правеха всичките правителства преди нас и виж докъде докараха държавата. Сега ние трябва да спасяваме дузпите. Дай друго!

- Нямам!

- А трябва да имаш. Трябва винаги да сте готови да дадете правилното решение. Така, както аз винаги казвам на народа ни това, което иска да чуе... Освен когато съм болезнено откровен.

Доверената съветничка се захили:

- Само истината за парите не им казваш, а все викаш - няма пари! А аз знам, че има пари и все си ги харчите...

Министърът също се ухили:

- Не може всичко да казваш на народа си! Пък и да свикват да се стискат малко, какво се бяха разпищолили. Нас народната любов ще ни го прости това. Който обича - стиска!

Съветничката безпричинно прихна да се смее.

Министърът въздъхна:

- Трябва да измислим нещо, което да покаже силата на българския лев. Така ще отговорим на всички празни приказки за инфлацията.

- Сетих се! - изписка доверената сътрудничка. - Ще направите хартиена лястовичка от една банкнота, ще се качите на покрива на финансовото министерство и ще я пуснете да лети!

- В каква посока? - подозрително попита министърът.

- Примерно в посока към Министерския съвет. Или към парламента. Да видят хората, че българският лев е държелив, лети свободно и отива там, където вие кажете. Всички телевизии ще го покажат.

Министърът се замисли.

- Добра идея, ама няма как да стане! Има много силен вятър. Дори и да помолим специалните служби да ни осигурят свободен коридор за полет на една хартиена лястовичка, вятърът може да изкриви курса... Не.

- Има решение! - не се предаде сътрудничката. - Ще отидете на брега на река Искър и ще хвърлите един метален български лев - чак до другия бряг. Ще го свържем медийно със снопа от пръчки на хан Кубрат, с подвига на Майстор Манол или някой друг исторически пример. Ще демонстрираме силата на българския лев в борбата с инфлацията. Медиите са ни вързани в кърпа!

- И как така ще хвърля метален лев от единия до другия бряг на река Искър?

- Ще поръчаме да изработят специални монети с нанореактивни двигатели, които с бръснещ полет ще прелетят над Искър от бряг до бряг. Военните ще ги направят. И без това по цял ден седят със скръстени ръце.

- Браво! - възхити се министърът. - Ето за това те обичам! Така ще демонстрираме силата на българския лев, силата на министъра на финансите, а и на правителството като цяло.

Сътрудничката почти изръкопляска.

- Трябва, господин министър, да пазим в тайна факта, че в монетите ще има скрити специални двигатели. Веднага ще го изтълкуват като слабост и измама. Ще проведем и предварителни тестове със специалните монети, преди да ги хвърляте от бряг до бряг. Може левчето да не завърши своя полет и да потъне в реката.

- Аз ще обясня всичко това на премиера. Ако хвърля монетите с двигателите и те не стигнат до другия бряг на реката, премиерът все ще измисли някакво обяснение. Както измисли откриването на половин покрив на една нова сграда, така ще се справи и с един български лев, който в борба с инфлацията, лети над река Искър. Премиерът е цар на историите!

- Браво, господин министър!

- Хората трябва да бъдат горди с нас! За всяка ситуация имаме обяснение! И то такова, че пръстите си да оближеш с кеф, когато го чуеш...