|
| *** |
Прави се атака на мозъчния щурм и заваляват идеи - да се национализират автобусите на някоя частна компания, да се реквизират каруците на селяните и те да поемат товарните превози, да се прокопаят няколко канала и връзката Плевен - Стара Загора да е по вода - и т.н. В един момент обаче на Шефа му писва, той заявява, че наистина подражава малко на Тодор Живков, но чак национализация... Дето се вика, утре ще предложите да почнем да нападаме мандрите и ще ни изключат от ЕНП.
После резюмира, че ако намерим някое по-окумуш наше момче да оглави компанията и да пораздвижи нещата, всичко ще е ОК. Всеки от министрите веднага вади по десет предварително подготвени кандидатури и заседанието е прекратено.
...БДЖ вече е реорганизирана. Вагоните са нови, с климатици, уайърлес, сауна, турска баня и дори чисти тоалетни. Цените на билетите обаче стават такива, че младоженците, вместо до Венеция, правят сватбено пътешествие София - Силистра с влак - по-престижно е, а и трае по-дълго.
Някои пенсионери плахо протестират със смешните аргументи, че на тях уайърлес не им трябвал и не можело ли малко по-евтино...? Оказва се, че може - новоназначеният специалист по маркетинг на БДЖ отива в Индия (или Пакистан, или Бангладеш) да почерпи челен опит. Връща се с многоцветни снимки на влакове, по които хората са напъплили като мравки и не се вижда къде е локомотивът.
Веднага са поръчани нови вагони с по-широки и плоски покриви, а всеки пенсионер получава безплатно ямурлук за времето на пътуването. Увисочени са и тунелите - все пак, стари хора - може някой да забрави да се наведе.
С цел допълнителна реклама е сменен и националният химн - новият е "Черен влак се композира"; и когато го изпълняват, не само се става на крака, но и се предлагат за гаврътване сто грама гроздова. Това веднага връща публиката на мачовете на националния отбор по футбол.
...Компанията все още е на загуба и едно младо инженерче случайно забелязва, че влакът стига от Варна до София за десет часа. Проблемът веднага е докладван на Когото трябва, спешно е сключен заем с ЕС за кредитна линия за 10 млрд. евро, с които се реновира цялата железопътна мрежа. В резултат на това сега човек пътува с влак от Варна до София за един час, а впоследствие от Централна гара до Младост - за още три. Финансовият резултат обаче продължава да се влошава стръмно.
Поредното съвещание решава, че на хората просто им е скучно във влака - особено на чужденците.
...Стартиран е нов проект под кодово наименование - "Убийство в Ориент Експрес". Идеята е във влака да се качи един местен дерибей с болонката си, да се симулира убийството им, а после да бъде тайно пуснат да избяга с кутрето в Испания. За ролята на жертвата се явяват стотина кандидати, а съдът обявява търг с тайно наддаване - на практика нищо ново под слънцето. Рекламната кампания се върти по всички телевизии, а 12-те артисти "убийци" се упражняват с картонени ножове.
Идеята има успех, макар и малко неочакван - всички места във вагона на дерибея са изкупени от негови съграждани, като всеки от тях си носи по нещо - брадва, сабя, сатърче и т.н. Един прадядо, четири пъти чупил полуоска на "ремонтирана" улица, дори размахва стар турски ятаган...
Проектът е прекратен по настояване на Дружеството за защита на болонките. Когато научава това, дерибеят също залайва - за всеки случай.
...И все пак накрая компанията е спасена - съвсем случайно някой се сеща да отнеме на управляващите мерцедесите им и ги задължава да пътуват само с влак. Спестените от бензин пари покриват загубите на компанията и (почти) всички са щастливи. Е, малко е трудно да лобираш във вагон-ресторанта - през него минава пътят за тоалетната и може някой пийнал журналист да чуе каквото не трябва. От друга страна, там доста друса и после тези тласъци се предават на цялата ни икономика и чат-пат яко я поразклащат, но щом е за благото на родината... няма как. А дали и не е по-лесно...
Винаги има решение, но просто понякога пътят към него не е толкова очевиден.
