|
| *** |
Избирате си кауза - задължително е тя да е насочена срещу някого или нещо, понеже българинът "най обича да мрази". Например обявявате се срещу горските мравки. Поръчвате си онлайн мравояд.
Ден 2:
Изработвате си програма - да унищожим горските мравки у нас. След това добавяте - и да бъдат увеличени пенсиите, да дават повече мачове по телевизията и т.н. Карате жена ви да ушие партийното знаме - зачеркната мравка на горски фон.
Ден 3:
Работите за имиджа си - отивате в гората, събувате си гащите и сядате в някой мравуняк. Връщате се вкъщи и се снимате - без гащи, естествено - и вече сте жертва на системата, пардон - на хищните горски мравки. Разпространявате снимките във всички социални мрежи.
Ден 4:
Започвате серия публикации в мрежата, в които изброявате колко пътешественици са загинали в челюстите на жестоките мравки. В списъка включвате и всички безследно изчезнали през последните триста години. Споменавате, че познавате човек, който видял в гората оглозгани човешки кости, а по тях - пълзящи мравки. С искрена загриженост съветвате майките да не оставят децата си да играят вечер до късно в градинката пред блока.
Ден 5:
Получавате в пощата мравояда и го кръщавате Кънчо. После свиквате митинг и по средата на речта ви пристига окървавен човек, по когото лазят мравки. Това всъщност е брат ви, но хората не знаят това. Той с последни сили успява да извика, че е последният оцелял от селото им, и припада в краката ви, а Кънчо го облизва.
Вие казвате, че всеки час вече е критичен, а после плавно преминавате към темата за пенсиите, помощите, мачовете и т.н.
Ден 6: Носите в редакциите на всички по-големи вестници флашки, които сте получили в гората от непозната мечка. На тях има записи - отначало мечката реве от болка (хапят я мравките!), а после постепенно се успокоява и започва да разказва какви ги вършат лидерите на другите партии. Ако някой по-подозрителен журналист подхвърли, че мечките не можели да говорят, предлагате да му дадете адреса на бърлогата й, за да отиде да се увери лично. Обикновено отказват.
Ден 7:
По време на телевизионна дискусия почвате изведнъж да крещите, че българинът винаги е ценил най-високо свободата и достойнството си, застрашени сега от злобните насекоми. Предлагате всички горски мравки незабавно да бъдат изселени в съседните страни, а останалите тук - направени на сапун. В краен случай може и на шампоан.
Ако почнат да спорят с вас, насъсквате Кънчо да ухапе опонента ви.
Ден 8:
Започвате преговори за коалиция с партията, която се бори против майските бръмбари. После обаче размисляте и предлагате подкрепата си на тези, които имат най-голям шанс да спечелят. Приемате всички техни условия, стига да ви обещаят, че по банките в парламента няма да лазят мравки. Те приемат и ви предлагат две избираеми места - за вас и за Кънчо.
Ден 9:
Тихомълком връщате по пощата Кънчо и давате мястото му на жена си.
Ден 10:
След като положите клетва в парламента, организирате пресконференция и обещавате, че ще продължите борбата срещу хищните мравки от високата трибуна. После напомняте какво сте изстрадали за благото на Отечеството, събувате се и показвате на избирателите пострадалата част от тялото си.
Впрочем, щом са гласували за вас, те друго и не заслужават...