През идеално чистата витрина на кафенето се виждаше сградата на парламента, но министърът край масата не й обръщаше внимание. Той развълнувано пиеше кафе с коняк, а през главата му като мутри с джипове профучаваха болезнени мисли.

- Не ни уважават гражданите и това си е - мислеше си той. - Онзи ден на коктейл един сексолог ми каза, че е направил изследване в цялата страна и от него е разбрал, че всеки един от нас е отнесъл повече сексуални закани, отколкото всички проститутки на Дунав мост взети заедно! И защо?! Та ние така се грижим за хората!

Мислите му бяха прекъснати от депутат, който се настани на съседния стол с маниера на свлачище.

- Какво сте намислили пак в правителството? - попита къде шеговито, къде трепетно.

- Спокойно, няма да има неудобни въпроси! - министърът се огледа. Сетне довери: - Подготвяме за внасяне в пленарна зала свеж законопроект за рязко намаляване на цените!

Депутатът изсумтя:

- Дребните душици от опозицията веднага ще се присмеят, че това е невъзможно!

- Да, ама е възможно!

Депутатът изпита нужда от двоен коняк и си го поръча. В това време министърът стискаше коляното му и му говореше тъй, както и на ученическа любов не е говорил:

- Ако бъде гласуван този закон, цените ще бъдат намалени чрез коригиране на мерните единици в България! Бюджетът за догодина няма да се увеличава, даже ще бъде намален! Ще вържем дефицита!

Депутатът мълча до първата глътка, след която попита:

- И как може да стане това?

- Предложението е българският килограм да тежи сто грама!

- Как така?!

- Коригира се еталонът в БАН и готово! Обаче трябва законова рамка! Ще дадеш едно рамо при гласуването, нали!

Другият обмисляше. Министърът продължи:

- Представи си - на тази база ще се формират и цените! Ако килограм картофи сега струва деветдесет стотинки, когато килограмът стане сто грама, картофите ще струват девет стотинки! Ако месото е осем лева и седемдесет стотинки, след корекцията ще струва само осемдесет и седем стотинки килото! Ракията, дето империи са рухвали заради нея и войни са избухвали, ще струва левче шишето, защото по закон българският литър ще съдържа сто милилитра! А бензинът няма да има и трийсет стотинки!

Парламентаристът явно осъзна ползата от предложението, оживи се:

- Да е народ като хората, да му вдигнеш така и доходите!

- Нека минат изборите догодина, да вържем гащите за още 4 години!

- Точно така, ще пишем в предизборните обещания, че ще бъдат повишени доходите на населението, защото намаляването на цените звучи добре, но истинското вдигане на стандарта идва с вдигането на доходите! Това ще стане без какъвто и да било инфлационен риск чрез преименуване на стотинките в заплатите в левове. В резултат ако един гражданин получава сто и десет лева или единадесет хиляди стотинки, с въвеждането на новия закон доходът му става единадесет хиляди лева!

- Така-така! - министърът явно се поуспокои. - Но все пак да изчакаме населението да свикне с тези добрини и тогава да му осигурим нови.

- Прав си, колега, хората засега повече грижа няма да понесат!

И двамата се чукнаха.