|
| *** |
Откривателят побърза да набута комат от питката в устата на момата, която му я поднесе, и потърси с поглед Дясната си ръка. Онзи възникна на мига.
- Къф е тоя калъф?! - попита Откривателят.
- Това, което имаме като наш симпатизант. Безопасен е, господин Откривател. Пенсиониран циркаджия - докладва Дясната ръка.
Двамата се изгледаха като кобра и мангуста. Откривателят се извърна към камерите. Простря длан към пътя и произнесе:
- Отляво жито, отдясно слънчоглед с напращели семки, по средата - виждате как магистралата израства пред очите ви...
Думите му потънаха в торнадо от аплодисменти и отделни подвиквания "Браво!". Но сред тях долетя ехиден грак:
- Да, бе! Ама заплатите и пенсиите не мърдат три години... Шибана държава!
Откривателят прояви независимост към тези звуци и продължи:
- Полагаме неимоверни усилия да подобрим благосъстоянието на народа...
Пак бе прекъснат от ръкопляскания, примесени с жизнерадостен смях, между които дочу:
- Да, бе! А инфлацията расте по-бързо от магистралата... Шибана държава!
Откривателят заклокочи вътрешно, но външно продължи:
- Ние се радваме на уважението на нашите партньори...
Този път последваха рехави ръкопляскания, между които дочу отчетливо:
- ...и на доклади-резачки от Еврокомисията, нали? Шибана държава!
Избухна неистов кикот. Камерите се завъртяха и хванаха в кадър сащисаното човече, което замахна по папагала, но птицата не беше вчерашна и кацна на главата му. От тази висока трибуна заграчи отново:
- Бензинът поскъпна, дизелът също. Доматите и хлябът - скъпи! За просо искат майка си и баща си. Шибана държава!
Дясната ръка реши да се прояви пред шефа. Втурна се през камерите, гардовете му докопаха нещастното същество за фланелката и го провлачиха. Онзи се извърташе и дърпаше, доколкото може. Фланелката му се раздра. Папагалът подхвръкна върху навеса над трибуната. Въртеше бясно глава и ехидно наблюдаваше сценката. После заграчи наново:
- Снимайте, снимайте каква шибана държава сме!
Дясната ръка заговори със служебен тон:
- Кажете на любимеца си да не нарушава добрия тон и да не злоупотребява със свободата на словото. Ако не преустановите този срамен спектакъл, ще бъда принуден в рамките на правомощията си да ви реформирам главата с всичко това, което имаме като охрана и като дръжка на пистолет!
А папагалът - рядък представител на вида си, дешифрира казаното от министъра:
- Браво, бе! Чухте ли го? И патроните поскъпнали... Шибана държава!
Камерите се скупчиха наоколо. Щръкна гора от микрофони. Хората оживено коментираха случката. А човечето се свлече в сълзи върху асфалта пред трибуната точно пред Откривателя:
- Господин Откривател, простете ми, не съм виновен. Разграничавам се от политическите възгледи на тази вероломна птица, Господ да я убие дано! Ще я сготвя с ориз и моркови за вечеря! Обещавам ви!
- И тоя артист, ей на! Шибана държава!
Откривателят осъзна мига - великодушието е кралски жест! А на шута е позволено да казва истината, де вика Шекспир ли беше, Веждичката ли... Камерите отново бяха обърнати към Него. Сега ще им покаже широката Си банкянска душа! Обърна се към Дясната си ръка и кресна:
- Айде стига репресии! Помогни на човека да се изправи и му намери нова фланелка. Дай му три-четири телешки пържолки, а на папагала - чувал просо и интензивен курс по правата линия в политическата подготовка. А с тебе ще се занимавам после!
- Но... господин... аз?!... - смая се онзи.
А папагалът изграчи отгоре, сякаш из небеси:
- Видя ли бе, милиционер? Хубава държава!