|
| Бонус към пакета с телефонни услуги - за булката, да ме почуква по кратуната... |
- Как може все още да сте на този пакет? - захвана да се терзае тя и направо, а, а, да си разкъса блузката от мъка, че съм толкова непрактичен. - Ние имаме толкова направо безплатни тарифи за такива като вас!
И така ме обля с "лимити", "роуминги", "промоционални минути", "сърфирания", "версии" и "фейсбуци", че ушите ми писнаха. Не издържах, избрах тарифата "Супер мега екстра галакси хипер голд премиум парадаизфон". Според телефонната мома тя била дотолкова единствено в полза на клиентите и всъщност носела само загуби, че, веднага след като я пуснал на пазара, шефът на компанията им се самоубил. Когато се прибрах вкъщи, разбрах, че съм се подписал под договор, според който трябва да плащам по 50 лева месечно в продължение на десет години, независимо от това говорил ли съм или не, както и един път годишно да отивам и, по мой избор, или да мета коридорите, или да мия тоалетните в централата на мобилния ми оператор.
Купих, за да почерпя за внучката, разкошна кутия бонбони - "Вечерна нежна свърхнаслада". Изрисувана и оформена, като да бъде изложена в Пти пале. Какво ти Пти! Направо в Лувъра! До Джокондата! И главно - голяма! Направо сандък от картон. Казах си: "Тука има нежна свърхнаслада, колкото да се свърхнаслади един батальон пехота преди атаката! Ще раздам на цялото учреждение!". Като я отворих - ахнах! Оказа се, че съдържанието й се състои главно от шарена мукава, сред която бяха подредени двадесет и три бонбона от доста подозрителен марципан!
На предишните избори за кмет гласувах за Цеко Петела. Обещаваше да оправи канализацията, да асфалтира улицата ни, да открие отново бившата поликлиника, в която едно време се лекуваше целият долен район на града, и да смени всички квартални трафопостове, щото са вече на по 50 години и поради това токът ни или постоянно спира, или внезапно така вдига напрежението си, че хладилниците започват да загряват като готварски печки, телевизорите дотолкова изкривяват образа, че Слави Трифонов захваща да изглежда с коса, а от чешмите бие по четирсе волта ток... Нищо от обещанията си не изпълни! Уреди фирмата на сина си с петдесет декара почти безплатна общинска земя, дръпна около сто хиляди лева комисиони от разните там обществени поръчки и напълни гушите на арендаторите, дето платиха за кампанията му... Това беше!
Миналата седмица си купих една парна подочистачка "Клийнмастър суперстар профешънъл". Не може да не я знаете, всекидневно през половин час я хвалят до разлепване и я демонстрират от екрана на "Галъкси телешоп за еврибади". Наистина страхотно изделие! Пере килимите, прави пръскана мазилка, лъска паркета, боядисва стените с латекс, сменя тапети, чисти политурата на мебелите, лепи фаянсови плочки, отпушва канали, а добавиш ли към нея и едно малко приспособление, може и да те обръсне, че и косата на жена ти да накъдри...
- Подочистачката "Клинмастър суперстар профешънъл" наистина върши чудеса! И то само за двеста деветдесет и девет лева с ДДС плюс цената на доставката! Обадете се веднага!
Обадих се, пристигна за час доставчикът, платих му, връчи ми той квитанцията, а аз прибрах шарената кутия с великото изделие. Прибрах го, но като тръгнах да го ползвам, оказа се, че този суперстар нищо от това, дето правеше с нея нафуканият и убедителен демонстратор, не направи. Само дето разми боите на килима, изду паркета, попари до неузнаваемост жена ми и изби половината тухли от стената в спалнята, така че сега със съседа Киров ни дели само една завеска и той не престава да се оплаква на комшиите, че хъркам като двутактов мотоциклет...
