Събрали сме се протестиращите на брега на безводното езеро Ариана и редим точките, по които настояваме властите на мига да се задействат. Глутница тв репортерки са свили обръч около нас и чакат да им продиктуваме исканията си, та те на мига да ги съобщят на нацията.

- Значи, пиши! - диктува мрачен господин с бележник в ръце. - Настояваме единодушно броят на депутатите да бъде сведен до по един от всяка област!

- Е, стига, бе! - обажда се протестант в кожено яке и кожено бомбе. - Ако тоя един го хване примерно грип, кой ще натиска бутоните!

- Добре! - съгласява се мрачният. - Пиши! До двама на област!

- И да имат право да пътуват само по трамваите! - вика чичко със трицветно знаме в ръце. - Мерцедесите да се раздадат на старчески домове и детски ясли по места, а депутатските кюфтета - по списък на социално слаби!

До мен е застанала госпожа Кукова. Бърше сълзи, секне се в дантелена кърпичка и шепне разтърсена от величието на момента:

- Господи, доживях! Глас народен, глас Божи!

От навалицата познавам само нея, учителка е в детския дом, в който водя внучката си.

- ЦСКА да бъде изваден от "А" група, а стадионът им да бъде изравнен със земята! И това го запишете! - крещи юнак закачулен като куклуксклановец. - Вън чорбата от играта!

Достолепен мъж взима работата в ръцете си:

- Тишина, тишина! Дайте да започнем от "А" и "Б"! Пиши, момиче! До два месеца да бъде свикано Велико Народно Събрание, което да промени из основи политическия модел!

- В какъв смисъл? - насочва към устата му микрофона си репортерка.

- В смисъл нова Конституция, президентско управление и трикамарен парламент!

- Искате да кажете двукамарен? По света е познат само двукамарният парламент?

- Нашият ще бъде трикамарен! Горна камара, долна камара, а в мазето - газова камара! Там първо ще набутаме всичките ерепета, а след това и всички корумпираните съдии, министри и депутати!

- И кметове! - ръкомаха господин на средна възраст. - Да не може човек колата си пред дома си да паркира, до там ни докараха!

Възторг обхваща тълпата, носят се викове "Ура!", "Топлофикация" на подсъдимата скамейка!", "Българи юнаци!" и "Отменете и винетките!". До мен госпожа Кукова вече хълца и чак се дави под напора на чувствата:

- Доживях, Боже, доживях! Глас народен, глас Божи!

Думата взима изпит, бледен и дългокос млад мъж с брадичка:

- Тъщите да бъдат забранени! - ръкомаха той. - Със закон! Така го запишете!

- Е, стига де! - намесва се друг. - Европа няма да позволи, не е демократично!

- Тогава запишете така: "Тъщите да бъдат поставени под контрола на органите, които отговарят за природните бедствия и големите производствени аварии!" - съгласява се оня, бледният.

- Какво ти пречи на тебе тъщата, бе, плазмодий такъв! Вземи първо да се окъпеш и подстрижеш, пък тогава забранявай тъщите! Те не са ли човешки същества?! - тежко тръгва към него едра госпожа.

Дългокосият панически се изсулва нанякъде, а госпожата продължава:

- Трябва да настояваме БНБ да отпечата още пари, там е изходът! С тези пари да бъдат дигнати пенсиите и заплатите и да бъде изплатен външният дълг. Какво им пречи на ония лихвари по банките, питам аз, да извъртят сто хиляди банкноти по шестстотин лева. Всяка и с образа на Тодор Живков, щото при него най-добре се живееше! Пък да ги раздадат тези банкноти на народа! Ще му пука ли тогава на народа, че ДКЕВР дигнали сметките, питам аз? Нали така?

- Точно така! - отвръща множеството. - И да се знае: всеки ден ще сме тук, докато исканията ни не бъдат изпълнени точка по точка!

- Глас народен, глас Божи! - хлипа до мен госпожа детската учителка. - Случи се все пак, случи се!

Дааа, боговете май наистина са полудели!