Уважаеми дами и господа, скъпи потенциални избиратели, във връзка с предстоящите предсрочни парламентарни избори искам да се обърна към вас и надлежно да изложа някои от конкретните мерки, които моята Гражданска Партия ще предприеме, в случай че не се подлъжете и не гласувате за някой друг мръсник.

На първо място моята ГП, която е наясно с позицията на обществото относно депутатите, безпрецедентно и безпощадно ще отнеме някои от най-ценните им привилегии. Имате обещанието ми, моето и на екипа зад мен, че ще посегнем на най-ценното за един народен представител - неговото кюфте. Именно затова цената на скарата в парламента ще се вдигне с минимум двайсет процента, а при таратора и пилешката супа ще пипаме още по-безмилостно и не само ще увеличим цената им, но ще намалим и количеството в чиниите. Доходите от всичко това ще се влеят в общините и ще се излеят някъде другаде. Честно.

Също така ще подменим и автопарка на парламента. Стига с тези лимузини! "Всеки депутат - с трамвай." Това е нашето мото. За целта ще се поръчат нови мотриси, около двеста и четиридесет, за всеки депутат по една. Ще бъдат построени и нови трамвайни линии, до местоживеенето на всеки един от народните представители. Оттук се подразбира, че ще се открият и нови работни места. После ще се закрият. Честно.

Всеки последен четвъртък от месеца ще се провеждат беседи с гражданите избиратели. На тях всеки гражданин ще има откровената възможност да удря безнаказано плесници на някой от депутатите от управляващата партия. Депутатите за шамаросване ще се избират на случаен принцип, но въпреки това сме убедени, че винаги ще има за какво да се шамарят. Всеки плесник ще се таксува по двайсет стотинки, а събраните средства ще се използват за облагородяване на градинки и детски площадки. Оттук и резервното ни мото: "Всеки шамар - една детска усмивка повече!" Честно.

Ще изчистим избирателните списъци от "мъртви души", като ви обещаваме, че ще ги заменим с "Вечери в селцето край Диканка" и "Тарас Булба" от Никола Гугъл. По този начин доказваме на вас, нашите избиратели, че сме чели много. Оттук и мотото ни, предназначено за книжарници: "Ние четем книги с много страници, докато враговете ни не отварят дори вестник." Честно.

Ще реформираме спешната помощ по такъв начин, че всяка линейка да стига до дадения адрес за не повече от трийсет минути във всяка точка на страната. За целта разработваме революционни летящи линейки, а до две години ви обещаваме, че ще сме усвоили и силата на телепортацията. Честно, гледали сме "Стар Трек" поне шест пъти.

Със закон ще разрешим юмручната саморазправа с инкасатори под мотото "респектирай монополист". На гражданите, които не могат или отказват да се саморазправят юмручно, общината ще раздаде безплатни тояги, внос. Честно.

Със задна дата ще въведем и задължителен психологически преглед на всяко лице, желаещо да бъде част от политическия елит. За целта, а и за удобство, Народното събрание ще бъде преместено в Столичния психодиспансер. Честно.

С уважение,

(не се чете)