|
| *** |
- Колеги - рекох, - виждате какво става зад тарабата, хора започнаха да се катерят по комините, голи жени се мандахерцат по площадите - трябва да отговорим по някакъв начин на исканията на населението!
- Населението не е народът - обади се някой от задните банки.
- Така е, но и то си има своите желания. Виждате какви флашмоби се вихрят отвън - на тоя фон изглеждаме старомодни и овехтели.
- Бате Серго, ти само дай предложение, ние ще го гласуваме - рече парламентарната група.
Тогава викнах пиарчето и то дръпна завесата пред картината.
- Брей - рече Мишо, - Това пък какво е?
- На флашмоба ще отговорим с флашмоб - рекох. - Ония отвън правят "Революцията" на Дьолакроа, ние, като сторонници на реда и законността, ще си направим наш флашмоб - "Нощна стража". По Рембранд.
Настъпи оживление, някои се изправиха и започнаха да заемат героични пози.
- Аз няма да се събличам - заяви Майчето. - И изобщо тая идея е тъпа. По-добре да си направя телефона импулсен!
- Майче, виж картината - облечена си до врата! В светлината на прожекторите! И нямаш телефон - ти си начело на стражата, с рог за вино в ръка и кокошка, закачена на колана! Пиарчето, дай рога и пилето насам!
- Ами ако ме ухапе?
- Кокошките не хапят, те кълват! Ако прояви агресия, Цветлин ще й извие врата!
- Само така! - ревна мандатокрепителят. - Докога ще ги търпим да ни ритат, хапят, кълват и провокират с платения език на безплатната омраза? Аз искам да бъда тоя, най-отпред, с най-голямата пушка - за да мога да защитавам живота, честта и достойнството си, когато се почувстват застрашени!
- Крепителю - рекох, - идеята на флашмоба е, че защитаваме не себе си, а обществото!
- Кво общество, бе - национални предатели! Колко ти платиха, за да организираш това? А? Колко ти платиха?
На върха на езика ми бе да му кажа как отговаряхме в Харков на такива бурундуци, но се сетих, че утре може изобщо да не дойде да натисне копчето, та си премълчах.
- Нашата група за човешки правдини и други удоволствия настоява за достойно представяне в първите редици на мероприятието - рече дипломатично съуправляващият. - Мисля, че една квота от тридесет и осем процента от нощно стражуващите ще бъде достойно отражение на нашето националноотговорно отношение, релативно експозицията на парламентарната конфигурация.
Не го разбрах съвсем, освен за процентите. Там той винаги е ясен.
- Не може ли да са тридесет и три?
- Съгласувано е с четвърти слой на Сумрака - рече съуправляващият. - А освен това настояваме и за кокошката.
- Няма пък - фръцна се Майчето, - тя си е мой реквизит!
- За едни - реквизит, за други - достойна отплата за коалиционното сътрудничество. Фиде и лимонче няма да искаме - ние си носим!
Фракционерът Янаки си завря късогледото носле в картината.
- Струва ми се, че има някакво недоразумение - началството на тия носи две десни ръкавици! Ние сме лява партия или бъркам нещо?
- В бързината е награбил чужда - казвам. - А пък лявата му ръка е без ръкавица, така че левичарският уклон е очевиден!
Започна жужене в парламентарните групи, а на мен телефонът ми звънна.
- Колеги, - рекох, - току-що ми се обадиха от трети слой на Сумрака. Поради очевидното несъгласие с принципите на нощната стража ни препоръчват вместо нея утре сутринта в градинката зад Парламента да направим пред кафепиещите флашмоба "Закуска на тревата". Две доброволки да се къпят по ефирно бездрехие около мирно закусващите? Корнелия, давай, по-бързичко, да не вземем да се посочваме!
...Сумрачни времена ни се паднаха... Със сумрачни съгласувания, сумрачни решения, сумрачни съветници, сумрачни субекти по министерствата... Такова ни е времето...
Защото всички ние живеем в седмия слой на сумрака...
|
| *** |
