|
| Папийонката ми е оскърбена. |
ВОДЕЩАТА (с апломб): Добър вечер, драги зрители на "Отходен канал ТиВи"!
Вие сте с нашето най-ново предаване за астрална култура, ясновидство и нумерология "Истината е в червата", а аз съм докторът на окултните науки Алисия-Тангра Фиданова, член-кореспондент на Вселенския институт по галактичен спиритизъм в Хонолулу, приват-доцент в Тибетската шаманска академия по алхимия и превръщането на белите слонове в сиви на райета и председател на Българската асоциация на самодивите, маговете и вещиците. Много са рубриките из родните телевизии, посветени на свръхестественото, но (почти в екстаз) единствено по "Отходен канал ТиВи", в шоуто "Истината е в червата", ще стъпите на здравата почва на стародавните български традиции и ще участвате в едно предаване, в което магическото гадаене и предсказване на бъдещето става така, както са го правили нашите предци! (Звучи "От кога се е, мила моя майно ле...") по старобългарски!!! Чрез (вече съвсем като бразилски футболен коментатор, зарадван от неочакван гол) разсичането на куче!!! В този съд (сочи легена с карантията) са изсипани вътрешностите на току-що разсечено куче, любезно отпуснато ни от Софийска община за целите на магическите процедури, чрез които, драги зрители, единствено по "Отходен канал ТиВи" ще може да научавате какво ви чака! Имаме зрител на телефона? Слушам ви!
ЦЕЦКА (плачливо): Казвам се Цецка! Моят Ганчо, вече почти месец, излезе за цигари и няма го! Ще се върне ли, или вече не ме обича?!
ВОДЕЩАТА (рови в карантията): Кой номер обувки носите, Цецка?
ЦЕЦКА: Бе, голям ми е кракът...
ВОДЕЩАТА: Кой номер все пак? Без номера ви не мога да мина през далака и да влезна в астрална връзка със съответните имагинерни вътрешности!
ЦЕЦКА: Четирсе и четвърти!
ВОДЕЩАТА (рови с безумни очи в легена): Още ви обича, но трябва да държите хладилника си винаги добре зареден с бира! Следващият! В ефир сте!
РАДЕВА: Казвам се Радева и съм много разтревожена!
ВОДЕЩАТА: Кажете, Радева!
РАДЕВА: Внучката ми Малинка, как да ви кажа, има едно зачервяване на върха на носа, вече седмица не минава! Рак ли е, или я е ухапал комар?
ВОДЕЩАТА (рови в легена): Откъде се обаждате?
РАДЕВА: От Гол Тупан, Ловешко...
ВОДЕЩАТА: А името й как го изписвате?
РАДЕВА: В какъв смисъл?
ВОДЕЩАТА: С "А" или с "Ъ"?
РАДЕВА: С "А"!
ВОДЕЩАТА (рови съсредоточена в карантиите, разглежда някакъв, май бъбрек): Бъдете щастлива, че е с "А"! Ако беше с "Ъ" прогнозата щеше да бъде много тежка! Сега положението е много обнадеждаващо! Обичайте я и я мажете с някакъв успокояващ крем! Следващият! Слушам ви?
ВУТОВ: Безпокои ви Вутов от Полски Тръмбеш! Изчезна ми полуоската! Уното ми зафана да тропа! Левото задно! И Цеко вика: требва да земеш полуоска!
ВОДЕЩАТА: Кой Цеко?
ВУТОВ: Цеко, гумаджията!
ВОДЕЩАТА: И той ли е от Полски Тръмбеш?
ВУТОВ: Ми откъде другаде! Начи, земах полуоската, сложих я у мазето, на другия ден - нема я!
ВОДЕЩАТА: Кога сте роден?
ВУТОВ: 28 май 1941!
ВОДЕЩАТА (рови съсредоточено в карантиите): Кой ден от седмицата?
ВУТОВ: А, знам ли?
ВОДЕЩАТА: Ако знаехте, щях да успея да се свържа с енергийните потоци, които идват откъм тънките черва и да ви кажа къде точно ще я намерите! Сега мога да ви насоча към някой, който кара Фиат Уно! Следващият!
ЛОЗАНОВ: Казвам се Георги Лозанов от София...
ВОДЕЩАТА: Говорете, Лозанов от София!
ЛОЗАНОВ: Попитайте вашите вътрешности, моля, какви точно са функциите на СЕМ в полза на обществото?
И т.н и т.н....
______________
Изобщо средновековието по българските търговски телевизии все така продължава и продължава...
Евалла Чаво, този път добре си уцелил десятката (Гого папионката).