Напоследък в страната ни доста зачестиха неприятните случаи с неправоспособни таксиметрови шофьори. И въпреки пленителното старание на КАТ да демонстрира отношение по темата, проблемът с такситата си остава все така неразрешен.

Именно затова моята организация, която от години отчаяно се опитва да се докопа до каквато и да е власт; и в която за момента членувам само аз; на общо събрание прие пакет от спешни мерки, които официално ще връчи на премиера Орешарски при първа, втора или трета възможност. Стига последният поне веднъж да се мерне някъде сред хора, не между беглите новини по телевизора, и с по-малко от двеста човека охрана. (Така, де. Жена ми вика заядливо - Бойко, че е БОЙКО, имаше само 20-30, а сега я има 3-4 бодигарда, я не.) Бонус ще е и да няма три реда метални заграждения, но осъзнавам, че вече искам прекалено много.

Първата и най-важна мярка от пакета, естествено, е свързана с таксиметровите шофьори, употребили алкохол. За целта предлагам с европейски средства общините да закупят джобни дрегери, които срещу минимална сума да се раздават на гражданите. По този начин преди влизане в таксито клиентът сам ще може да се уверява в трезвеността на шофьора, като го тества. И ако таксиджията се окаже пиян, преди да бъде дисциплинарно уволнен, по закон ще бъде задължен и да почерпи.

Във втората мярка от пакета се набляга основно върху проблема с помпичките, чрез които таксиметровите шофьори изкуствено завишават сметките. Ключовата дума тук е антипомпичка - това е средство, което подобно на антирадара ще засича дали в таксиметровата кола има налична помпичка и дали тя се използва от шофьора. Ако да, в отговор клиентът ще има правото да използва своята антипомпичка и да смъква сметката дотолкова, че в края на пътуването таксиджията да има да му дава пари.

Както джобният радар, така и антипомпичката могат да бъдат произведени и внесени от Китай, където икономическите и културните връзки се поддържат и от Орешарски, и от Волен Сидеров; и от Президента, захилен лъчезарно и вторачен разнопосочно в цяло гъмжило китайски обективи с обичайния си блуждаещ взор.

Друго, на което се обръща внимание в спешния пакет от мерки, е моментът с таксиджиите разбирачи. Знаете, че често се случва таксиметровият шофьор да е компетентен по всякакви теми - от световния заговор на ония банкери, през #КОЙ - до как се пресажда мушкато в саксийка от здравец. Или как се действа в случай, че в двора ни е нахълтал агресивен мравояд, докато термити подяждат носещите греди. Именно затова точка три от пакета предлага на предното стъкло на всяко такси да се поставя лепенка със съответната степен на досадност - първа, втора или трета, в зависимост от това колко разбирач е даденият шофьор. По този начин клиентът, виждайки степента, ще може сам да избира при мълчалив или при бъбрив шофьор да се качва. И ако по време на превоза бъбривият шофьор вземе, че млъкне, а мълчаливият се разбъбри, ще има порицание и ще се отнемат контролни точки.

Това, уважаеми дами и господа, са само няколко от точките, предложени в спешния пакет от мерки, който, забележете, се състои от над триста страници илюстрации и по-малко от четири страници текст, като към тях има и специално отделени графи за оцветяване - идеята е пакетът да е едновременно атрактивен и едукативен*, както и безболезнено усвояем с песен на уста от кои да са управляващи. Абе които щат!

_____________

* Образователен - tm Wreckage.