Седим с комшията на обърнати щайги пред блоковия хипермаркет, разположен в гараж, и след дългата зима в кухнята тестваме готовността си да пием бира на припек.

- Не, не сме готови! - отбеляза комшията.

Напълно се съгласих с него - макар и слънцето да припичаше приятно, хладничко бе още за открити действия, особено в областта на бирата. Така му и казах. Той махна с ръка:

- За друго говорех, комши! Нали онзи ден тестваха сирените и системите за оповестяване при бедствия и аварии, истината веднага лъсна - не сме готови нито за бедствия, нито за аварии, че даже и за градушка не сме готови!

Кимнах:

- Така е. Сирените хубаво виеха, съвременно някак, но гласовете никакви ги нямаше, кънтяха и ломотеха като теб след половинка условен твърд алкохол, замезен с генномодифицирани домати с неясен произход.

- Ще ни изтрепят! - отбеляза той. - Затова повече от всичко ни трябва оповестяване! "Внимание, внимание! Току-що през границата ни преминаха три тира с домати, от които прасетата получават гърчове!" И вие сирена, та да ти изостри вниманието, че нещо става, ако не си разбрал.

- Чудесно предложение, особено ако оповестяват, когато сменят автопарка на парламента.

Отпихме от бирите, постоплили се бяха, но това не ни нарани, напротив, добре беше за гърлата ни, защото едно посещение при личния лекар е две бири, откакто вдигнаха потребителската такса, за което никой не ни оповести по надлежния начин, а някак между другото.

- Те да оповестяват, ама като няма да им разбираме нищо? - правилно отбеляза комшията.

- Да сменят техниката! - отсякох.

- Така се сменя техника! - репликира ме той - За тази са похарчили 42 милиона лева! Представяш ли си читава техника колко струва!

- Ще фалираме! - съгласих се.

- Няма! - усмихна се хитро той.

Веднага познах, че има идея. Ако Архимед търчи гол по улицата, Нютон си разтрива удареното от ябълката теме или комшията се усмихва хитро, значи човечеството всеки момент ще бъде оплодено с идея. Зачаках. След гълток-два комшията отпочна:

- Аз мисля, че това е възможно да стане с доста по-малко пари. Да речем милион на ръка и по каса бира на седмица доживотно.

- По две каси бира! - стрелях в тъмното, надявайки се, че има шанс и аз да лоча.

- Съгласен!

- Милион на ръка и по две каси бира седмично нищо не са пред олтара на националната сигурност и защита! - съобщих очевидния факт - Как да става обаче оповестяването за тези пари?

- Срещу милион на ръка жена ми веднага ще кандиса тя да оповестява.

Веднага открих за себе си древната истина, че всичко гениално просто и обикновено е на една ръка разстояние, особено ако си женен за него. Какво гласище има тази жена! Как крещи с повод и без повод! Когато има скандал в комшията, у нас се отлепят тапетите от децибелите й. Нищо не казах, но комшията бе наясно с потока на мисълта ми. Така и каза:

- Наясно съм с потока на мисълта ти! Правилен е!

- Сега остава да убедим и управляващите, че е правилен - посочих подводен камък.

- Ще ги викна да чуят как вие, когато вляза с обувки в спалнята, и са наши!

Убеден бях в това. Както бях убеден и в непреодолимостта на другия подводен камък.

- С демонстрации управляващи не се убеждават! - казах - Друго трябва, друго!

И зашавах с пръсти по един очевидно сребролюбив начин.

- Комши, ти пак опошли разговора! - натъжи се моят човек. - Ние мислим как да спасяваме хората при бедствия и аварии, ти ми говориш за подкупи! Е няма да се оправим!

Прав беше, комшията, местният мъдрец.