Да беше мор, да беше чума, а то - обикновени бисквити и чешмяна вода! Добре, че съм хладнокръвен, та казах овладяно:

- Хората в Европейския съюз в това сложно време на миграции и декларации наблягат на червеното вино и свинските работи, пък ние като в карцер! Защо, питам от името на еврокомисаря по червеното вино и свинското?

Комшията се озърта гладно:

- Нали казаха, че който яде тлъсто и пие, ще си плаща сам лечението!

- Ама не казаха да се уморим по особено мъчителен начин! - разяснявам правителствените неща.

- Знам ли какво са казали... - дистанцира се комшията. После вдига изпосталял показалец. - Хора са оцелявали месеци наред на сухари и морска вода! Аз съм проверил в учебник по съдебна медицина!

- Ти не се бутай при хората! - казвам бащински. - Дай мармаладовица и пържоли, пък ще разлистим с мазни пръсти официалната хроника!

- Не! - почти вика той и захапва бисквита.

Сърцето ми се къса предсърдие по предсърдие в ритъма на хрупането му.

- Виж сега, аз по този път съм минал - продължих с гласа на разума. - Преди време започнах да следя какво ям.

- Ти пък защо?! - ококори се той.

- Защото започнаха да ми казват "Мой човек, растеш!"

- На височина?!

Позасмях се:

- А, на височина, къде ти, на моите години, започнах да раста по хоризонтала. И поех по скръбния път на диетичното хранене.

- Каква диета спазваше? - заинтересува се комшията.

- Първо опитах диетата със зеленчукова супа - сутрин, обед, вечер само зеленчукова супа. Обаче не може така, простърга ми стомаха!

- Месната диета знаеш ли я? Аз съм чел! Сутрин, обед, вечер само месо! - задъхано казва той. После се озъбва. - Ама това в Европа, тука сме прости!

- Знам я, опитах я! - махнах с празна чаша. - И това омръзва. Опитах и плодова диета, после минах на белтъчна диета, после на не знам си каква - не става и не става!

- Нямаш воля, а! - подсмива се комшията.

И загризва с наличните си зъби втора бисквита като дървояд бабин бюфет, та отмествам настръхнали очи:

- Абе каква воля - не може по цял ден да набиваш плодове! На втората седмица започнах да се катеря по уличните лампи и да правя гримаси на минувачите!

Той се прави на умен:

- Всяка диета крие рискове.

Реших, че е време за чувства:

- Направо се погубвах! Също като теб! И тогава се сетих за основното правило - диетите трябва да се спазват разумно! Веднага се допитах до разума си, той до кого се допита, не знам, но след малко ми каза, че трябва да комбинирам.

- Какво да комбинираш?

- Диетите. Направо се родих!

- Ти да не би още да си на диета? - изгледа ме критично комшията.

- Е, как иначе?! Сутрин съм на белтъчна диета - едно-две яйчица, малко сиренце, чаша мляко. На обед съм на зеленчукова диета - една зеленчукова супичка, после веднага удрям с месната диета - пържола-две най-много до три. Вечер наблягам на плодовата диета, като подсилвам ефекта от обедната месна диета с пет кюфтета.

Комшията е сполетян от размисъл:

- Пет кюфтета не е ли множко?

- Много ти разбира главата! - отрезвявам го. - В европейската диетология това се нарича "двоен дикиш". Седем диети спазвам едновременно!

- И какво?

- Няма ефект! От мен да го знаеш - диетите са една измишльотина!

Той нищо не каза, ракия даде, но замезвахме с обикновени бисквити, което досега по нашите земи се е случвало само веднъж в началото на миналия век в шопско село и е завършило с тричане на другоселец.