Тук, в тоя кабинет, си имаме процедура като в самолет. Както в самолета пилотът изпитва всички от екипажа дали са напомпали гумите, датчикът за колесника дали е оправен, сипали ли са достатъчно керосин, за да стигнем до някъде и дали стюардесата е в добро разположение на духа, така е и при нас. Влиза началството, оглежда ни внимателно и почва проверката - като сутрешен преглед в казармата, дето я закрихме:

- Да ви видя червените конци!

Всички вдигаме ръка нагоре, за да се види, че сме си завързали червени конци против уроки. Началството се мръщи:

- Ти защо си го вързал на дясната ръка?

Онзи се оправдава:

- Убежденията ми не позволяват да бъда с ляв уклон..

- На злите сили не им дреме за убежденията! Премести го!

Виновникът мрънка нещо за разочарованието на електората, но ние го гледаме на кръв и той ще не ще развързва конеца със зъби и моли вицето като дама да му го завърже на фльонга.

- Не видях скилидка чесън на вратата - продължава началството.

- Чесънът е китайски - оправдава се земеделието. - Не знам какво го правят нашите китайски партньори, но не мирише достатъчно, затова го сменихме с мамул. Върши същата работа - ако се яви караконджо, ще седне да брои зърната по мамула, ще бърка, ще се ядосва, ще започва все отначало и така няма да може да влезе.

- Добре - одобрява началството. - За всеки случай да се закачи и сито - да брои караконджото и неговите дупки. Международната ситуация е напрегната, нямаме право на пропуски и грешки!

Всички въздъхваме облекчено - сутрешният преглед е към края си, май днес всичко е наред.

И тогава работата се оцапва - вратата скръцва национално безотговорно, тия какавани от охраната така и няма да я смажат, и влиза обичайният закъснял.

- Мина ми черна котка пред колата - оправдава се. - Та трябваше три пъти да завъртя из целия център, пък движението сутрин го знаете...

Началството побеснява.

- На нищо ли не се научихте? Не колата, ти трябва да се завъртиш три пъти и да плюеш през рамо! Давай бързо - да те видя, че изпълняваш правилно движението!

Обичайният закъснял послушно се завърта три пъти на токове и плюе през рамо. И естествено - улучва някого.

- Ама защо ме плюете - протестира улученият. - Това е нарушение на всякакви коалиционни споразумения!

- Той случайно - умиротворява обстановката началството. - Нищо общо със споразуменията, няма сега заради една плювня да клатим държавата! Давайте да сядаме, че стана обяд!

Както навсякъде, и ние си имаме натегач.

- Шефе - мазни се, - да ти погледна под стола да не се е скрило пак гяволе някакво там?

Гледаме го на кръв - нали вчера с трима екзорсисти вадихме гяволето, което се беше заглавило под стола. Ако пак трябва да ги викаме, отиде дневният ред!

- Благодаря - казва началството, - но няма нужда. Тая сутрин съм си сложил късметлийската фланелка и съм си обул чорапите наопаки, никакъв гявол не може ми излезе насреща! Давайте сега, отваряйте папките да видим какво имаме за днес!

Заседанието на Министерския съвет започва.