Радвай се, народе, и фъргай гюбеци, пак ще правим лицензионести калашници!

Още кат чухме, че нещо руският човек не дава лиценз за автоматите - и целото ромско население заедно с конете, мечките и шебека Геновев се замислихме как да помогнем на нашето мило отечество. Две туби мастика по-късно аз я измислих работата и се метнах на боинга на чичо Мюмюн от "Столипиново" - и хайде в Москва.

Там отидох право в ромския театър "Ромен" при Навохудоносор, дето е на Айшето на сестра й на майка й бивш годеник, много сме близки. С него направихме изгодна сделка - аз ще подаря на театъра 100 турски флекса, произведени в Китай, та да могат да осъществят творците балета "Нарязването на Транссибирската железопътна линия", той ще ме запознае с един човек, който ще заповяда така, че да си правим калашници завинаги и песни да пеем!

Веднага ще ви кажем, че тоз човек е държавна тайна, кончета мои, щото е руското президент Путин! Навохудоносор ме запозна! Навремето, когат Путин още не е бил президент, Навохудоносор опитал да му открадне портфейла на пазара, ама Путин го хванал и - нали е джудист - бой, бой, бой... Оттогава са неразделни.

Сега ще ви разкажем какво му казах на руското президент, та да се поучат наште дипломати, а па вие да кажете "Браво, Яшаре!".

Седнахме ние двамата в кухнята на Кремъл, Путин сипа по една водка и му викам:

- Абе, товариштч Путин, какви са тия работи дето ги правите с нашето калашник? Да знаеш, душа, ще ти се смеят Джордж Буш, Тони Блеър и жена му Чери!

А Путин мига-мига и ми вика:

- Яшаре, голубчик ти мой двоюродной, те ми се смеят вече, ама какво да направя, кат мойте съветници ме подкокоросват!

- Я да ги стегнеш тия съветници! - викам му.

- Ще ги стегна, дарагуша! - вика ми той и написа на една салфетка президентски указ, че българското ром има "хорошо" да прави квит си иска автомати.

Подписа го Путин указа и отиде да тегли един кютек на лошите си съветници, а аз се върнах в нашата мила, родна страна.

Посрещна ме целото население на "Факултето" барабар с мечките и кварталния. Всички се радват и фъргат гюбеци, само кака Гюла, нали има зъбобол, ми вика:

- Абе, Яшаре, руското президент ни дава да правим автоматки, обаче българското власт няма да ни даде!

Много се ядосах на нервно-паралитична почва.

- Гюло - процедих й през златни зъби, - българското власт кат шебек в найлонов чорапогащник са е оплело с дипломатическите неща! Когат те се одипломатят колкото мен, тогаз аз ще ги питам какво да правя и какво да не правя!

Сега започваме производството на ромски автомати марка "Какалашник" като страничен продукт на цеха за върбови кошници. От утре ги пускаме на Женския пазар по пет лева парчето, ако си купиш и памучни чорапи, имаш два лева отстъпка, заповедайте!