- Г-н Шавлиевски, вие сте известен като много шавлив човек, който все не може да си намери място. Уж нямаше да се борите за министерски кресла, щяхте само да алармирате дружеството за защита на червенодупия пеликан, а половината от вашето семе стана на министри.

- Чакайте, как така половината, само аз станах министър, ние сме група от 10 човека.

- Вие нали обичате да говорите ту така, ту - иначе. Вашият език е машинен език и неразбираем за хората. Вас може да ви разгадае само струг с цифрово-програмно управление. 10 човека сте, но по двоичната бройна система, в която обичате да се изразявате. В познатия ни десетичен код това прави 2 - двама, вие и г-н Хашлъков. Така че във ваше лице до министерско кресло се докопахте 50 процента от вашата група. Утре може да поискате да седнете и до доня Маргарита и да натирите Майстора? Как го постигате с вашето семе?

- Нашата група - "Новото семе", е еманация на "Новото време", която се роди от утробата на НДСВ, която пак е бременна с нас и вече носи името - "Новото бреме". Както виждате, няма нищо старо под слънцето.

- Искате да кажете - "нищо ново под слънцето"?

- Не, нищо старо, защото всяко нещо старо е добре предизвестено ново. Ние сме радетели за една нова семеделска философия - либералната. Нашият лозунг е - "Сей, семеделецо". Искаме да изградим семеделски кооперации на свободните семевладелци и всеки да има свободното право на избор как да произвежда своя посадъчен материал - ръчно или с кофпомпи. Против семеразделянето сме в каквито и да е граници. Всеки е свободен да семепроизвежда в чийто двор пожелае. Така родината ни ще се превърне в семен рай, всички ватмани - в поети, а петъчните парламентарни дни - в пийпшоу.

- Извинете, а уставът ви "Новият Декамерон" ли се казва? Много сте семенадоен.

- Не съм самонадеян, такова е либералното семеделие, а ние сме негови посейковци. Залагаме на здравословния начин на живот, чийто най-висш израз е теорията за семеразделното хранене. Семето трябва да се приема разделно - против сме всякакви форми на прилагане на прословутия шведски модел на социален живот, където най-малката социална клетка е шведската тройка. Ние сме за съхранение на автентичния семеен бит у нас, при който третият се крие под кревата, а титулярът пиян над него лежи и хърка.

- Г-н Хашлъков, а вие смятате ли, че от вашето семе може да се пръкне нещо ново?

- Моето семе е слънчогледово и аз винаги си въртя дупето към слънцето. В кабинета ми е окачена великата картина на Ван Гог - "Слънчодупи", която сме избрали за партийно лого. Всеки слънчев лъч ме огрява до 100 по Паренхайт и ми пари, та чак семето ми се бели и става на пуканки. Но не съм микровълнова фурна, аз съм само една фурнаджийска лопата. Сега ще онлайним нещата и в нашия сайт ще огласим цялата онлайнверсия. Ще онлайним всичко - рече доволен Хашлъков.

- Но така излиза, че семето на управляващите е белено семе, а от белено семе нищо не никне.

- Никне, никне, тия, дето сега управляват, да не мислите, че от небелено са се пръкнали? Ако не бяха от белено - семе безплодно, нямаше да са във властта сега - задникът на великия новосемец погледна накъде залязва слънцето и се врътна на запад.

Падащи шлюпки пускаха кълновете на светлото ни бъдеще. Генното инженерство в политиката отбеляза нов връх в българската история - появиха се политически геннии.