Забелязали ли сте колко необщителни напоследък са станали хората? И колко много от тях разговарят с кучето си?

Излизате на разходка пред блока.

И виждате съседа.

А той, докато чака своя домашен любимец да свърши някои неотложни работи върху новата джанта на вашия автомобил, делово и непринудено разговаря.

В първия момент се оглеждате да видите с кого по-точно разговаря въпросният съсед. Обаче в шест часа сутринта кьорав идиот няма наоколо. Освен вас...

Във втория момент ви иде да теглите един шут на наглия пекинез, а сетне да наругаете стопанина му.

Но в по-следващия момент чувате разговора и ви става крайно интересно.

- Нали ти казах - тая кучка рано или късно ще си прибере партакешите. Или ти мислеше, че аз няма да издържа, а?

Така ли мислеше? Неее, братко мой, не ме познаваш! Какво ли не съм видял на тоя свят. Летяща риба в Тихия океан, вярна съпруга, демокрация, теле с две глави, катаджия, който връща рушвет, змия, която пее "Марсилезата"... Че една тъща ли няма да издържа? Не само ще издържа, но и ще я преживея!

Довечера те каня на купон. Ще си опечем македонска наденичка на скарата и ще пийнем домашно винце. От онова, дето го скрих в мазето...

А пекинезът гледа и се чуди какво да каже на своя господар.

Отивате на зъболекар. И докато чакате да дойде вашият ред, гледате как медицинската сестра гали едно папагалче по главичката и му обяснява.

- А сега на този господин ще му вадят зъб. И понеже като го гледам, май няма пари за упойка, ще му извадят зъба с дърводелски клещи, ха-ха!

Отивате в приемната на вашия народен избраник.

С хиляди ходатайства и подводници депутатът най-после ви приема.

И докато вие разказвате своите житейски неволи, той стои над голям красив аквариум и хвърля храна на огромна пираня.

- Чуваш ли го, миличка, с какви глупости ме занимава тоя! Изгорял им покривът на къщата. Бедствие ги сполетяло. Ами да се бяхте застраховали бе, глупаци. Аз как можах да застраховам и къщата, и трите автомобила, и джипа на дъщерята, и вилата в Несебър, и яхтата, и апартамента в Испания, и магистрала "Тракия" даже, а те една мижава панелка да не застраховат... Тарикати!

Забелязали ли сте колко много хора напоследък вместо помежду си разговарят със своите котки, канарчета и тарантули?

Домашният любимец никога няма да ти сложи сода каустик вместо захар в кафето. Никога няма да превключи телевизора на някоя тъпа сапунка, когато гледаш галактически сблъсък между "Челси" и "Барселона".

Още по-малко би те накарал домашният любимец да искаш прошка от майка му на Сирни заговезни и заедно да хамкате халва.

Домашният любимец никога няма да измъкне ония петдесет лева, които си скрил в хастара на сватбения си костюм за зор заман.

Домашният любимец е готов да те изслуша дори когато пееш фалшиво "Темная ночь" на разсъмване.

Домашният любимец никога няма да ти надпише сметката, нито пък ще ти отмъкне часовника в някое бандитско такси.

Домашният любимец никога няма да те уволни заради мимолетна връзка с племенницата му.

Защото домашният любимец е по-благороден и от английската кралица. Честен като Екатерина Михайлова, дискретен като Свинаров...

Момент, джиесемът ми звъни.

А, моят хамстер е!

Така е, какво да се прави. Колкото повече опознавам хората, толкова повече обиквам своя хамстер.