Проста работа, фасулска.

Първо - по континенти.

Всички те са представени на шампионата, с изключение на Антарктида. Тази шега ще я пробутвам поне веднъж седмично. След което мога да спомена, че Антарктида не може да бъде представена и поради друга причина. Защото пингвините не могат да играят футбол. Пък дори и да можеха, нямаше да бъдат допуснати, защото пингвините не могат да си сменят екипите, а според правилника на ФИФА всички отбори трябва да имат и резервен екип, а вратарят задължително трябва да е облечен по-другояче. Споменавам нещо и за антарктическите ни експедиции.

Второ - по държави.

Най-лесно ще ми е на мачовете на Бразилия.

Пет пъти световни шампиони. Подготвям си предварително списъците на тези отбори, които са печелили купата, и ги изброявам - човек по човека, треньор по треньора. Като се почне от Вава, Диди, като се мине през Пеле, Гаринча, после през Зико, та до Роналдо и Роналдиньо. Пеле е бил по едно време министър на спорта и културата, да не забравя. Гаринча е умрял в бедност и забравен, също го споменавам. После - за многобройните любовници на Роналдо, както и последните сведения от медиите, че в имението на Роналдиньо в Барселона работели и български прислужнички.

За Англия. Как са станали световни шампиони веднъж, у дома си, и с помощта на рефера. Боби Чарлтън, Бекъм, жена му и задължително няколко думи за Спайс Гърлс.

Аржентина. Два пъти кампеоне. Божествената ръка на Марадона, с която вкарва гол на англичаните. Ако нещо запецна - Хуан Перон, жена му и мюзикъла "Евита".

Швеция. Леле, майко. Как ни отстраниха, скандала със Стоичков, тоя Златан Ибрахимович швед ли е и защо. Веднъж са били втори, ама у дома, после трети, когато ни разгромиха, задължително казвам "нещастно!", в Щатите преди дванайсет години.

За Хърватска. Като за шведите.

Франция. "Петлите", "петлите", задължително се употребява. Бяха световни, ама преди туй как ги опухахме насред Париж, а?!

Украйна. За първи път на световно след извоюването на независимостта. Оранжевата революция. И да не объркам имената - кой беше Юшченко, кой Тимошенко и кой Шевченко. Хеле последният да не забравя, че играеше в "Милан" и е съименник на писател ли беше, поет ли, да проверя.

Швейцария. Ако играят добре: "Значи в тази страна не се правят само часовници с кукувички". Ако играят кофти: "Е, не може и да си банкер, и да играеш добър футбол, най-добрите футболисти се раждат в бедност".

Африканските отбори. "Черният континент", задължително! "Мнозина от тези черни перли играят в европейски отбори", също задължително!

Азиатските отбори. Много богати, шейховете обещават несметни богатства за класиране. Корейците и японците - "азиатските тигри".

Австралия. Страната на кенгурата.

Трето. В кои градове се играят мачовете. Кратка историческа справка за града.

Четвърто. Задължително, разказ за стадионите - капацитет, осветление, охрана, камери, разноски по изграждането...

Пето. Какво е времето, каква е прогнозата. Ако вали - "проливен дъжд", "непрогледна пелена"...

Шесто. Какво беше? А, ми той мачът свършил.

Хайде, чао! До Олимпиадата в Пекин, там пък какво имам да ви разказвам...