Човек се появява на рецепцията на клиника по неврохирургия.

- Искам да знам - правите ли мозъчни операции на политици?

- Господине, ние не се занимаваме с дърворезба - отговаря администраторката.



Наш депутат се разхожда из Венеция.

Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин.

Зяпа по стените и пита:

- Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от ХVII век?

- Не, господине! - отвръща продавачката, - Това е венецианско огледало от ХVII век...



Депутат лежи на хирургическата маса. Син, зелен - едва диша.

- Побързай докторе, ще умра...

- Да, да, тръгвам си - отговора му лекарят.



Мъж излиза от затвора. Работа няма. Мотае се по цял ден из улиците. Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка с език.

Полицаят отпред го пита:

- К'во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?

- Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред... Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре ?

- За четири! До следващите избори!



Съобщение на пресцентъра на Министерския съвет:

"Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен."



- По какво се отличава министърът на социалната политика от програмиста?

- На програмиста му плащат за работещи програми.



Между избиратели:

- Не е вярно, че всички политици у нас се продават!

- Да, някои вече са продадени.



Въпрос: Какво значи коалиционен партньор по време на избори?

Отговор: Бъдещ корупционен партньор, ако дойдат на власт!



Журналист към управляващ:

- Какво общо взето според вас е положението в страната?

- Общо взето, всичко общо вече е взето...



Между избиратели:

- Какво мислиш за Новото време?

- Какво да му мисля. Слаба работа, пък и полза няма. Още имат жълто около устата.



Внуче пита дядо си, който е съосновател на социалистическата ядка в района:

- Дядо, моторите могат ли да летят?

- Не! - отговаря му дядото.

- Но Станишев казва, че можели и да летят?

- Е, те по принцип могат, ама много, много ниско...



Двама приятели си говорят преди деня на изборите.

- Абе, да ти кажа много се притеснявам, че "червените" ще спечелят - оплаква се единият.

- Е, какво толкова. И без това всички са маскари.

- Не, това е равносилно на атомна бомба - упорит е опонентът.

- Ти вече прекали. Какво е общото между "червените" и атомната бомба?

- Елементарно. И в двата случая разликата между града и селото се размива.



Политик копае дупка.

Питат го:

- Защо копаеш тази дупка?

- Защото ни искат снимка до кръста...

След малко копае втора дупка.

- А защо копаеш втората дупка?

- Защото ни искат две снимки...



Срещат се един охранен депутат и един човек от народа - кожа и кости.

Депутатът:

- Като те гледам, мога да си помисля, че в страната цари глад!

Човекът:

-А теб като те гледам, мога да си помисля, че ти си причината.



На улицата охранен депутат минава покрай просяк.

Просякът:

- Господине, смилете се! Не съм ял цяла седмица!

Депутатът:

- Не бива така, човек трябва да се насилва да яде и тогава, когато няма никакъв апетит.



Минавайки край Народното събрание, четиригодишно дете попитало майка си:

- Мамо, защо в тая къща не гасят тока?

- Защото чичковците, които работят вътре, ще си помислят, че е свършило работното им време и ще се събудят.



- Kаква е разликата между политик и батерия?

- Батерията има поне един плюс.



Известен политик починал. В телевизията не зналели как да съобщят тъжната новина и помолили един от синоптиците да го направи.

Човекът бил много объркан и смутен, но нямало как. Започнала прогнозата за времето.

- Днес над страната е ведро и свежо. В центъра и около Народното събрание минус един, в Орландовци плюс един.



Срещат се двама депутати в коридора на парламента. Единият пита:

- Какво, и ти ли не можеш да заспиш...



Предизборен митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:

- Хохохоохоохо...

- Господине, притеснено шепне пресаташето му. - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си...



Депутат говори на министър:

- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство.

Същата вечер министърът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай, той строго казал на ватмана:

- Карай към най-близкия пазар!



- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.

- Да, бе. Особено като вече има и цар в играта.

- Има цар, а всички пешки искат да станат фигури.



Замислен и мрачен депутат влиза при шефа на парламентарната група.

- Какво ти има, колега? - смутено го пита той.

- Абе, нещо не мога да разбера нашата политика...

- Какъв ти е проблемът? Я седни тука и аз ще ти я разясня.

- Да я разяснявам и аз мога, да я разбера не мога.



Премиер пред парламента:

- Преди нашето правителство да дойде на власт страната беше на ръба на пропастта. Но ние й помогнахме да направи крачка напред.



Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:

- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!

- Не може да бъде, да не ме лъжеш?

- Не бе, за какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!



- Ало, Народното събрание ли е?

- Да.

- Искам да питам, какво трябва, за да стана депутат?

- Абе ти луд ли си?

- Да. Някакви други условия?



Тръгнал един дядо с каручката си към града. По едно време гледа встрани от пътя спряла луксозна лимузина, а до нея стои човек.

Приближил се дядото и казал:

- Момче, я ми пази каручката, а аз ще ида до храстите за малко...

Мъжът се обръща и гневно казва:

- А ти знаеш ли, кой съм аз? Аз съм депутат!

Дядото го оглежда изпитателно и казва:

- Нищо, де! Все едно, пази ми каручката: очите ти изглеждат честни...



В самолета. Стюардесата казва:

- Моля всички да затегнат коланите!

Чува се недоволен мъжки глас:

- Моля, без политика!



- В какво се изразява разликата между политика и бандита?

- В колата. При политика тя е държавна, а на бандита си е негова.