- Твоите ямболски номера, Васко, край нямат! - изригна Доцентът. (Прякорът му беше и звание, и малко име, което с гордост вписа в личната си карта. Заради изключителния факт, че единствен в ромската махала завърши VII клас.) - Виж какво ми пращат от английското посолство: "Възмутени сме!"
- Че аз не съм ли възмутен, дето не ни дават работни визи за Англия, а? Петнайсет експерти по черни и цветни метали и трийсет служителки в градския транспорт върнаха. Дискриминатори! Хем блондинки им пратихме да се впишат, така да се каже, в социокултурните традиции на стара Англия. Пък и да не бият на очи, докато тарашат... Не щат българи и румънци и това е. Чакай бе, айвол, какви българи сме ние...
- Я не ми дръж пледоарии! - прекъсна го Доцента. - По-добре обясни какви са тия хобити?
- А, това ли било? - досети се Васил. - Нищо особено! Случайно разбрахме, че в Англия търсят артисти за филмова продукция и веднага сформирах снимачен екип. Трудно е да намериш хем ниски, хем космати, затова част от моите хора намазахме с туткал и им налепихме четина от диво прасе. Да, ама там ги накарали да се изкъпят заради лошата миризма. И четината изпопадала...
- Е, да де, ама вместо да си тръгнете, сте опънали катун насред Бъкингамския дворец, прикачили сте се към електромера на кралицата.
- Че ние не сме ли хора? Нямаме ли право да гледаме телевизия?
- Абе, хубаво сте я гледали, ама защо сте я обрали? Половината кабели на Би Би Си сте отмъкнали заедно с електропровода, в резултат на което два дни Лондон останал на тъмно. Тия там не са като от Енергото, да ви търпят десет години ток да не плащате. Ами я ми кажи какви идиотщини сте вършили в Париж?
- Нищо особено. На връщане Митьо Манивелата видя една купчина железо и реши да я прибере, да не става зян...
- Каква купчина бе, опитали сте се да задигнете Айфеловата кула!
- И аз това му разправям. Недей бе, братчет, не можеш я вдигна! Ще вземеш да се изсипеш. Обаче той на сървайвърмен се праи...
- Добре де, видели сте, че става гюрултия, що не си тръгнахте? Защо ви трябваше и в Лувъра да влизате...
- За там аз нямам вина! Трайчо Шперца вика - дай да го видим тоя шифър на Леонардо.
- А бе вие акъл нямате! Само усмивката на Мона Лиза има застраховка от 650 милиона, а вие сте я помъкнали посред бял ден като добруджанска любеница!
- И аз това му разправям! Дай да изчакаме да се стъмни, пък тогаз...
- Добре де, що ви трябваше в Будапеща нежна революция да вдигате?
- Не беше нежна, братчед. Як бой ядохме! А аз си мислех, че унгарските ченгета са като нашите и само ще се вардят. Обаче те първи започнаха. На Йонка кривогледата, нали я знаеш, един полицай й се лензи и все повтаря: "Йоно, путкивана!" Е, не издържах! Кипна ми кръвта и скочих. После и останалите. Пък те взеха, че ни набиха. И скинари ни изкараха, а трима от нашите ще ги съдят за хулиганство...
- Вече оправих работата, целувай ръка! Обявих ви за дясно настроени калайджии от Балатонското крайбрежие, недоволни от управлението на социалистите. Европейската партия на черния труд застана зад нас. Очаквам и други десни структури да се присъединят. Че кой смее да ни съди нас, братчед? Римското право умря, да живее ромското!
|
|
|
25 Септември 2006
/ . Не мисля, че темата е изтъркана от употреба, напротив.
Дотолкова , че да я намираш непълна и да я допълваш?!?!
Радвам се , че ти иде отвътре!Знаех си , че не си за подценяване!! 
, ти поне знаеш, че когато аз кажа "Збогом", то си е сбогом и е в състояние да ме накара да обеля дума на въпросния само някаква мноооого голяма провокация. Някаква небивала отврат. 
