Казват - на Нова година на масата трябва да има печена пуйка. Много хубава мисъл. Още повече че традициите трябва да се спазват. Прибирам се вкъщи, пълен с оптимизъм. Поглеждам към масата. Празна е. Отивам при съседката от горния етаж. Във всеки жилищен блок има по една такава съседка, която знае всичко, което се случва наоколо. Съседке, питам, нали на масата трябва да имам печена пуйка. Нова година е. Не си ли я виждала?
Аз пуйка не съм виждала от лятото на деветдесет и четвърта, отговаря ми тя. Тогава ходихме колективно в Зоологическата градина. И там видях как хранят хиената с пуешко месо. Жените имат склонност да преувеличават. Затова понякога ги правят социални министри. Мойта съседка, уви, не е социален министър. Социален работник е.
Прибирам се вкъщи отчаян. Дъщеря ми ме гледа с уважение, вероятно пак събират пари в училище. Да си виждала една пуйка на масата, питам с плаха надежда. Кво е това пуйка, пита плодът на родната демокрация. Не съм виждала такова чудо... Как не си виждала, казвам, на тази маса трябваше да има печена пуйка. Що не идеш да питаш Ники Кънчев от "Стани богат", предлага дъщеря ми. Той знае отговорите на всички въпроси. Много е печен! Отивам при Ники Кънчев. Добър ден, казвам. Добър ден, вие за шоуто ли? Не, за македонската Света Троица, с която ке влезем у Европата, шегувам се аз. Идвам за пуйката. Много ви моля да не обиждате участниците в "Биг брадър", остро реагира водещият. Вярно, че са малко глуповати, но това не ви дава право да ги наричате пуйки. Не бе, братчед, не си ме разбрал, казвам му. Нали според обичаите на Нова година на масата трябва да имам печена пуйка? Да, така е, съгласява се Кънчев. Е да де, обаче я няма. Знаеш ли кво, иди питай бат Бойко, той всичко знае. Що да не го питам. Набирам номера. Ало, кмете, честит празник! Как кой, един гражданин. Да. Защо се обаждам ли? Искам да ви питам, нали на Нова година на масата трябва да имам печена пуйка. Моля?... Не, нямам. Проверих и под масата. Не, и в хладилника я няма. Какво казвате? Да не би да е излетяла? Не, не! Категорично не. Ние вкъщи не отваряме прозорците, защото сме спрели парното... Какво за традициите? А, ясно, разбрах. Благодаря ви!
Какво каза, пита дъщеря ми. Кметът каза да питам премиера. Ето, набери номера. Ало, господин премиер, да, и аз за пуйката. Какво не сте? Разбира се, че не сте комбинатът в Костинброд, но... Кого да питам за пуйката? Путин? Добре, много ви благодаря и весели празници! Ей, какви любезни хора ни управляват, дъще! Човекът веднага ми даде и телефон, и съответния код. Дай да се обадим. Ало, господин Путин, это вы? Да, пуйката е проблем. Кого да търся? Ало, прекъснаха... Много възпитан човек! Препоръча ми да гледам филма "Летят журавли" и да си представя, че са пуйки. Даде ми директния телефон на Буш. Ало, господин Буш, честита Коледа, щастлива Нова година! Откъде знаете за пуйката? О, и ЕГН-то ми знаете, благодаря. Да, разбира се, вие всичко знаете... А мога ли тогава да ви попитам нещо? Кога България ще се оправи? Коя Нова година на всяка българска трапеза ще има по една печена пуйка? Ало, ало... Ей, тия телефони, пак прекъснаха връзката.
В този момент на вратата се позвъни. Отворих. Насреща стоеше огромен четирикрилен негър от типа "че бутнем къщата", с извънредно тъмни очила и малка коледна шапчица на главата.
- Здравейте, аз съм Дядо Коледа!
- И аз това си помислих...
Мъжът извади огромен пакет и процеди:
- Вземете тази печена пуйка и престанете да се правите на интересен. Има въпроси, на които дори американският президент не може да отговори. Весели празници!
