Чашата на търпението преля. Този месец сметките за парно, електричество, вода и телефон надхвърлиха три пъти финансовия ми потенциал. Някой трябваше да плати за геноцида спрямо личното ми семейство. Ясно кой. Нагушилите се.

Звъннах на шурея и двама приятели от казармата. Срещнахме се пред парламента и запречихме площада от централния му вход до коня с четирите си коли, подредени на чорчик. Върху пространството зад опашката на коня струпах извадени от мазето стари мебели. Така блокирахме София и България.

Към нас се запъти дружелюбно озъбеният Георги Пирински.

Дружелюбно и дружно му изревахме: "Ууууу! Оставка! Оставка!" Той се скри.

От входа изникна Пламен Орешарски. Също дружелюбен и озъбен.

И на него му изревахме: "Ууууу! Оставка! Оставка!" И той изчезна.

Отнякъде притича Яне Янев и започна да ни стиска ръцете: "Гордеем се с вас. Вие сте будната гражданска съвест на ракиджиите, лекарите, пенсионерите и всички, които стачкуват в името на будната си гражданска съвест!"

- Чупи се, бе, аратлик! - любезно го посъветва шуреят. Оня наистина се чупи.

После по гърбовете с възторг ни тупаха Волен Сидеров и Бойко Борисов. Първия го разкарахме, защото напираше да ни целува през мегафон. Кметът обеща моментално да легитимира нелегитимното блокиране на придадената му столица и предварително разреши всичките ни протестни прояви до юни 2017 година.

Междувременно от Плевен звънна авер от института. Мобилизирал две дружки от квартала и идвали да се присъединят спонтанно към протеста. Чепеларският левент Панчо също бе юрнал старото опелче по родопските завои. Щял да осигури логистична подкрепа и да повдига духа ни с отлежала сливова.

От парламента се изнизаха Сергей Станишев, Румен Петков, горноджумайският митрополит Теодосий и омбудсманът на Варненския свободен университет професор Радуилов. Възпитано попитаха за естеството на нашите искания.

- Искам - ги информирах възпитано - сметките ми за парно, електричество, вода и телефон да бъдат приспадани от бюджета на ямболската ботаническа градина. Искам да асфалтирате пътя Мухово - Каспичан. Искам да ремонтирате самолетите МИГ-21, асансьора за инвалиди в метростанция "Сердика", канализацията в щата Делауеър и пералнята на жена ми. Искам да освободите от данъци третата ми братовчедка.

- Бе никак няма да е зле - намеси се шуреят - да ми уредите голямата печалба от "Треска за злато". Плюс две покани за мача Барселона - Манчестър Юнайтед.

- На нас пък така силно и по човешки ни се иска - размечтаха се на глас двамата ми приятели - да има вечен мир, вечна правда по света!

- Готово! - реагираха отзивчиво уплашените от гнева на народа управляващи. - Само не разбрахме самолетите с позлатени фюзелажи ли ги искате, или пистата край Домодедово да бъде пренасочена по азимут център-ляво - център-дясно?

- Разумно би било анексът към договора за внос на телешки карбуратори - казах категорично - да бъде изписан с латински йероглифи. Настояваме за срещи с главния прокурор Борис Велчев, генералния секретар на ООН Бан Ки Мун, генералния секретар на НАТО Яп де Хоп Схефер и камбоджанския посланик в Мианмар Йенг Пот!

- И с Ким Бейсинджър, Катрин Зита-Джоунс и Анджелина Джоли! - изреваха с лют копнеж шуреят и двамата приятели.

Всичко това, разбира се, бе включено в споразумението с правителството.

Накрая заедно с ешелоните на плевенско-чепеларската логистика заседнахме в най-близката квартална кръчма. Пихме за демокрацията. Велико нещо.