Седим си с Георги Пирински на пейка в кварталната градинка и поемаме с разкрити гърди свежия пролетен въздух.

Ароматен ветрец. Слънце. Първа зеленина. На съседната пейка неговата булка разказва шопинг спомени за "Голямата ябълка" ("Big apple", както наричат Ню Йорк - родния град на благоверния й съпруг), а моята булка я контрапунктира с екомемоари от "Голямата джанка" (или "Big janka", както наричат Райково - моето родно село). Въобще всички предпоставки за бодро настроение. Но настроението изобщо не е бодро.

- Еех, Ники, Ники! - въздиша председателят на 40-ото обикновено Народно събрание. - Тежък е животът на председателите на обикновените народни събрания! Дори very hard! Believe me, а пък if you want, не ми believe! По цели нощи, че и по цели дни аз don't sleep, да мисля как да предотвратя гласуването с чужди карти.

- Разбирам тревогите ти, Джорджи - въздишам и аз, - направо възмутително. Народът честен, честен, фактически само 62,34 на сто от българите крадат и приемат подкупи, а тия горе са се разпасали и гласуват ли, гласуват с чужди карти! Чисто безобразие, да знаеш. Дори да не знаеш, пак си е чисто безобразие.

- При последното проучване са вече 71,22 на сто. Само Руанда Бурунди и Уганда Яунди са пред нас! - признава си Пирински. - Малък повод за малка национална гордост все пак, не смяташ ли? Proud to be corrupted!

- Да, бе, да! - викам. - Поне колкото Уганда Яунди да го добутаме, пак бива!

- Няма начин, ще го добутаме, аз съм го изчислил - разсъждава Джорджи. - Обаче как да отучим народните представители да гласуват с чужди карти?

- Чрез модерна технология за разпознаване на гласуващия! - го утешавам.

- Не съм сигурен доколко е възможно! - казва Пирински.

- Първо - обяснявам, - специален чип в картата разпознава собственика по процента мазнини и скорбяла по десния показалец. Ако я докосне чужд показалец, картата цитира правилника, призовава неморалника към повишаване на понижения морал и включва противопожарната аларма. Второ, екранираме пръстовите отпечатъци с монтиран в лявата облегалка уред. Хитреците обикновено си ги унищожават с киселина, затова вградена в седалката апаратура допълва дактилоскопията с ректоскопия и цереброскопия. Трето - преди да гласува, народният представител ще е длъжен да произнесе в личния си диктофон "Петър плет плете, през три пръта преплита, плети, Петре, плета!" Звуков детектор ще го разпознае по уникалния тембър. При хронична микрофония разпознаването се извършва по уникалните псувни.

- Виж, това бива! - обнадеждено ме фиксира председателят.

- Четвърто, инсталирана в централната облегалка джаджа вади на председателския монитор рентгенова снимка на скелетната конфигурация на народния представител. Пето, там излиза и компютърната томография на стомашно-чревния му тракт.

Пирински скача и си тръгва с вдъхновена походка...

Сега - да му мислят злоупотребителите с народното доверие! Подготвил съм им два бонуса - експресен хистологичен анализ на урината и електронизирана хиромантия с девиации от френологично естество.

Плюс любимата на добрия войник Швейк клизма с аспирин и кисело мляко.