"Край с доцентите! Всички са професори", раздава научни звания "Труд" в бомбастично заглавие на 1-ва стр. Уравниловката не е пълна, ще има два вида професори - обикновени и национални. Като във вица, дето нямало да се делят хората на бели и черни, всички стават зелени... ама светло- и тъмнозелени.

В произхода на професорските видове обаче има неизвървян път. Ако пияният от щастие доцент се зачете в основния текст на съобщението, ще установи, че възпреждевременно се е опил от мечтите си. "Всички са професори", ама друг път, по-нататък, евентуално и може би - иде реч за "ново предложение на работна група"... Тъй че професорската титла като начало се отлага.

Друг път за личностно и обществено развитие се открива в "Стандарт", при това друмът е широк, отворен за всеки, не само за научните работници, но благодарение на тях. "Ставаме Спайдърмен след 30 г.", разправя вестникът, позовавайки се на публикация в "Ню сайънтист". Спайдърменството ни ще се състои в способността да пъплим по фасадите на сградите - в предстоящите десетилетия прогресът ще ни оборудва крайниците с хайтек джаджи, имитиращи кожата на гущер.

"Превърни се в електроцентрала!" - още по-странна оферта пуска "24 часа" - "Крака, ръце и женски гърди почват да генерират ток". Сутиенът, генериращ ток от движението на ненките, бил още на идейна фаза, но за науката вече е известно, че най-подходящи за БЕЦ (бюстоелектрическа централа) са големите цици.

Ядец! "Кризата - преграда пред големия бюст", информира "Труд" - жените нямали пари за такива ремонти по време на икономическа депресия. Което е прът в колелото на алтернативната енергетиката.

В препечатка от "Гардиън" "Новинар" изкопава корена на злото: "25 са виновниците за финансовата криза", теглил е чертата оранжевият всекидневник и изброява поименно: Бил Клинтън, Джордж Буш, Гордън Браун.

Ако не харесвате естествени форми, сърдете се на тези именно господа.