Здравейте от задръстването! Задръстил съм се с моята лимузина насред булеварда и не мърдам! От часове вися и съм се преместил само от пийп шоуто почти до фолк клуб "Цицерон"! Има-няма сто метра! Ама така е в големия град! Двайсет и първи век, да не кажем и повече! Като не искаш задръствания, стой си на село! Опа, чакайте, че май ще мръднем напред! Айде бе, мръдни напред, какво зяпаш!...

Ще мръднем - дръжки! Ама така е в големия град! Аз съм му свикнал. Стоя си в задръстването и зяпам наоколо някой да не отмъкне нещо - я гумите ще откачи, я в багажника ще бръкне, я стъклата ще измие!

Човек като седи в задръстването и огладнява! Щото организмът му огладнява и веднага след организма и той огладнява - това е природен закон! А гладът не се оправя с нищо друго освен с храна. Затова, гледам, току някой колега притича до някое магазинче край улицата и си купува я сандвич, я нещо друго за хрупане. Взимат и вода, щото организмът като ожаднее, дори и ти да не ожаднееш, става страшно! А в това време келеши им отмъкват каквото могат да носят.

Опа, в един мерцедес последен модел са разпалили барбекю, отворили са шибидаха да излиза димът и действат! Викам им:

- Мятате ли мръвки връз барбекюто?

Шофьорът смъква едва-едва прозореца и ми вика:

- Мятаме!

А откъм задната седалка долита кикот на руси едрогърди мадами. Така е в живота - който има барбекю, има и руси едрогърди мадами! Заобиколен е с мръвки!

Не издържах и пак подвикнах:

- А цвърчат ли мръвките, колега, цвърчат ли?

Онзи сигурно намига на мадамите:

- Цвърчат като по учебник!

И аз чувам, че цвърчат, ама се надявах да са му развалени спирачките и от тях да е.

Мадамите, руси, едрогърди, и те цвърчат, а пък една подава изкуствени мигли и вика:

- А после ще ги ядем!

Ровя в жабката да търся нещо за ядене - няма. В джобовете на вратите - няма. В чекмеджетата под седалките - няма. В нишите на тавана - няма. Един куп чекмеджета, джобове и кутии са наслагали за мое удобство из тая кола, а един пакет бисквити не са сложили! Само ароматизатора борче на огледалото ми хвана окото, но се въздържах. Миналия месец в едно задръстване изядох ароматизатор шишарка и вкъщи жена ми, като ме подуши, ми вдигна скандал:

- Имаш си някоя! - вика ми - Овонял си се на евтиния й парфюм!

Човек такива старания полага да не го сгащят и с един ароматизатор да се издаде! Затова му се размина тоя път на борчето.

А пък в един джип правят секс. Това си е естествено, човещина, човек като се задръсти, какво да прави - секс и пак секс, особено ако не е сам в колата.

Опа, в един микробус проплака бебе! А стига, бе! Ама така е то, като се задръстиш и особено като правиш секс - ще има и бебета, това е природен закон, Архимед първи го е открил!

В насрещното платно се зададе демонстрация! Като мръдна колоната метър-два напред и ги видях - собствениците на лади протестират срещу хамърите! Виждам плакатите им - "Няма хър-мър, разкарай гнусния хамър!" и "За да има мир, хамърите в Сибир!"

А, май и ние ще мръднем напред! Айде, чао, че отвори ли се пролука, борбата е безмилостна! Айде бе, мръдни напред бе, селянин!...