|
| *** |
Логично обаче възниква въпросът: а къде е разковничето, за да стигнем до това дередже?
В случая обаче не е нужно да бъдем ясновидци. Както знаем, по време на мрачния тоталитаризъм българинът не смееше нито да гъкне, нито да шавне. (За сведение на по-младите, първото разгонваше фамилиите на оперните певци, а второто - на борците, щангистите, гимнастичките!) Но дойде демокрацията! И даде възможност - според думите на един неин адвокатин - на всички, които зорлем са били набутани в Б група, най-сетне да заиграят във Висшата лига, а не да се чувстват хора от второколективна ръка. (Халал да им е, щом ги кефи да са в нещо, дето съответства на пета-шеста английска дивизия!)
Да, на българина му се предостави възможност да говори и прави каквото си иска. Нещо повече - даде му се карт бланш да разголи душата си. (А да стане това по-лесно, му смъкнаха дрехите от гърба...)
И както умно констатира един чукча (дистрибутор на джапанки за Чукотка!), освен чувството за глад и чувството за мраз българинът се сдоби и със свръхестествено чувство. Поради което се наплодиха и плъзнаха навсякъде всички тези ясновидци, гадатели, биотерапевти, контактьори и прочие чудотворци.
Някой обаче да си е задал въпроса: а защо в Швейцария например няма екстрасенси?
Ами по същата причина, поради която в Швейцария няма и сатира! Защото Швейцария няма проблеми.
И ей го извода: за да имаш екстрасенси, не трябва да си екстра! Ние не сме и си ги имаме в изобилие. Колкото повече проблеми, толкова повече екстрасенси.
Пък те току ни плашат с апокалипсиса. Хайде стига! Нас нито едно правителство не успя да ни уплаши. А се нагледахме на апокалиптични картини при приватизацията, в селското стопанство, в здравеопазването, в образованието. Дето се вика, съвсем обръгнахме. А те - апокалипсис, та апокалипсис. Щели да оцелеят 10%. Е, знаем ги. Поименно ги знаем. Изобщо не е нужно да гадаем кои ще са гадовете!
Ох, аман от политици! И от екстрасенси аман! Писна ни от чудотворци, дето се оправят за еди колко си дни или сбъдват мечтите си.
Скоро попаднах на екстрасенско парти - обменяха опит. Нямах друга работа, та привлякох вниманието им:
- В отвъдното - обявих им тържествено - няма нито рай, нито ад!
- Знаем - отвърнаха ми като античен хор.
- Там - посочих с пръст нагоре - има само едно огромно опитно поле.
Очите им станаха на сателитни чинии - гледаха ме с научно любопитство, та се наложи да ги открехна:
- И в това опитно поле ви чака самият Чарлз Дарвин!
- Защо? - попитаха тия, дето би трябвало да знаят всичко.
- За да ви направи на маймуни - обходих ги с поглед, - та като се върнете за следващия си живот на земята, да можете да еволюирате!
И оставяйки ги ошашавени, си тръгнах, за да си гледам аполитично ракията, салатката и телевизора с мача от английската висша лига.