Заедно със сезона на пернатия дивеч, бе открит и ловът на вещици. Но за да има слука с гургулиците, яребиците и пъдпъдъците, запаленият авджия трябва да обикаля по селски землища, по стърнища и царевични ниви. Докато ловът на вещици не изисква даже излет извън София. В центъра на столицата, по министерства, държавни агенции и ведомства са се развъдили доста едри екземпляри от тоя екзотичен вид. По правило те обитават кабинети по горните етажи на администрацията, прехвърчат в коридорите и бордовете на държавните фирми. Срещат се и в дипломатическите ни мисии в чужбина. Хранят се на държавната ясла, като някои директно от торбата със ЗОП /Закон за обществените поръчки/.

Преследването и улова на вещици са трудни, но именно това прави преживяването вълнуващо.

Какво трябва да знаем, преди да тръгнем на хайка за вещици?

Днешните екземляри от този вид са изключително хитри и външно не приличат на вещиците от приказките. Те не са стари, прегърбени и беззъби, а са костюмирани и с бели якички. В повечето случай не яхат метли, а служебни автомобили. Имат способността да приемат различни образи, с които могат да заблудят дори опитния ловец.

Казват, че една вещица от държавната фирма "Информационно обслужване" била приела образа на приятен млад човек и с магиите си така омаяла бившия ни премиер, че станала негов най-близък приятел. Той даже я назначил с петнайсет бона месечна заплата, за да го обслужва - информационно. Друга вещица се преобразила на прошарен мъж с торбички под очите и влязла под кожата на същия този наш бивш премиер. Толкова му влязла под кожата, че той я поставил до себе си за съветник. Постепенно съветникът иззел функциите на премиера и почнал сам да управлява държавата, но четири години никой не забелязал това. Не го забелязала даже и приятелката на премиера, която предпочитала да дири пирати в Сомалия, вместо в Министерския съвет на България.

Вещиците от коридорите на властта си служат с коварни магии, някои от които сега се разкриват. Една дърта магьосница забъркала огнена смес от орлов нокът, бабини зъби и нечист полицейски косъм, после прецедила отварата през непран чорап на сержант и сипала всичко това в кафето на бившия министър на вътрешните работи. В резултата на което, с помътняла глава, той подписал сделка за доставка на хиляда китайски принтера по три хилядарки парчето. Явно министърът още е под влияние на магията, та продължава да твърди, че сделката е изгодна... Май най-вече за него.

Внимавайте, когато ловите вещица, за да не паднете сам в капана й. Понякога там се хващат даже опитни ловци. Наскоро бе пипната вещица от ДАНС, която през годините приемала образа ту на коварен вербовчик, ту на незаменим професионалист. В момента на уволнението тя се преобразила на кротък очилат чичка, който даже се просълзил... Това затрогнало сърцето на ловеца и той, вместо да прати вещицата в пенсия, я пратил за консул в Солун.

Същият този ловец обичал да се хвали преди всеки ловен излет. Вещиците още във властта, а той туря тигана и се бие в гърдите... Така, с много шум и тупане по гърдите, ловецът тръгнал на хваща един голям вещер, който бил се оградил с обръчи от фирми. Вещерът даже не се криел, а си седял във вилните сараи, където на барбекю си запичал поредната порция политически магии. Там, до барбекюто го сгащил и ловецът. Но когато тръгнал да го лови, вещерът се изпарил като дим и в ръцете на храбрия ловец останала само пареща наденица... Заради това барбекю почнали да го взимат на мезе.

За да не ви взимат за мезе, първо хванете вещицата, после се хвалете с улова!

И последно, най-важно: повечето вещици от коридорите на властта са записани в Червената книга на "Позитано".

Това не значи, че са световно защитени, а че са защитени от партийната централа. И ще се чуят истерични писъци.

Ако не можете да понасяте писъци, по-добре не ловувайте вещици, а гургулици!