|
| *** |
Финансовият министър трябва да гледа лошо и да употребява страшни думи като "инфлация", "дефлация" и "дефлорация".
Финансовият министър не лови вещици - само ги посочва.
Когато финансовият министър се шегува, митничарите минават в нелегалност.
Вестници трябва да се продават само с предупредителен надпис: "Внимание! В този брой има снимка на финансовия министър!".
Финансовият министър се занимава с финанси! Фаянс троши само от време на време.
Когато финансовият министър говори за "дупки" и "запълване на дупки", той няма предвид кирката като инструмент.
Строго е забранено говоренето с финансовия министър по време на движение!
Приятелите на финансовия министър са и ваши приятели. До доказване на противното.
Враговете на финансовия министър са приятели на следващия финансов министър.
Финансовите министри отминават, Световната Банка остава.
Не губете времето на финансовия министър. Времето е пари, които плащате вие!
Не произнасяйте името на финансовия министър без причина!
Няма смисъл да се криете от финансовия министър - той е в състояние да преброи стотинките в джоба ви и без да ви вижда.
Финанси може и да няма, но финансов министър - винаги!
Финансовите министри приличат на всички останали хора. Размножават се. За съжаление.
В дъното на душата си финансовият министър също обича малките деца и животните.
Финансовият министър е непогрешим по определение. Лошото е, че е непогрешим с вашите пари.
Не пожелавай финансовия министър на ближния.
Имаш ли два финансови министъра, дай и двата на ближния.
Човек предполага, финансовият министър разполага.
В клетките на финансовите министри няма ДНК - има ДДС.
От трън, та на финансов министър.
Дразненето на финансовия министър води до увеличение на акциза!
ДДС-то се точи, но иначе е твърдо - 20%!
Огледай се, ослушай се и ако не идва финансов министър - премини!
Защо Ной е натоварил двойка финансови министри в ковчега е мистерия. Библията мълчи гузно по въпроса.
