Господа, на вас може и да ви е все тая, но на мен ми писна! Докога разни фламандци, холандци и прочее хелголандци ще си правят гаргара с държавицата ни? Крайно време е да им скочим в басеина и да ги залеем с пръски по изумените бюргерски физиономии! С тяхната вода - по техните глави, така да се каже. Живеем в 21-и век и всеки първолак научава, още преди да е пропушил трева, че това е векът на технологиите. Трябва да вървим в крачка с прогреса, а не да подтичваме отзад. Ето, хората вече Уиндоус 7 започнаха да използват, без да мислят какво може да им се случи, та ние ли да се ослушваме? Какво да се направи? Много просто - технологична дребна стъпка на едно правителство, гигантска крачка на нацията. Забравих кой го казал, но няма значение. А, и да добавя: "Напред, Мистър ББ!". Който е съгласен, да ми прати SMS - струва само лев и половина. Ето, накратко, от какво има нужда правителството на първо време:
Генератор на самопровалящи се законопроекти. Мощност - 2 килоплямпи. Уредът е снабден със специален парламентарен ошашавител. Гарантирано издържа две-три сесии с едно зареждане на батериите.
Портфейл за министър без портфейл. От кожа на несъществуващо животно.
Машина за опазване здравето на здравеопазването. Внимание! - летални странични ефекти, да се употребява само върху пенсионери!
Самокопаеща мотика за земеделски министър. Албумче с цветни снимки на домати, краставици и други тоталитарни зеленчуци. Пластмасов модел на картоф-гигант в естествен ръст. Календарче с пасящи кравички, блеещи овчици, ниви, градини и други митични пейзажи от предисторията.
Универсален метрооткривател. Може да се използва също и за тържествени церемонии по случай смяна на волейболни мрежи, подстригване на трева на футболно игрище, или наливане на вода в олимпийски басеин.
Премиерски гърбоизмерител. Приборът е калибриран за измерване на астрономически величини и показва главно нули, понеже единицата отпред не се вмества в дисплея.
Стенд за балансиране на бюджет. Пълен комплект оловни тежести от претопени финансови министерства. Съдържа патентована система за преливане на фискални резерви от пусто в празно с кранче за източване. Сертификат от Световната Банка.
Прецизен бюджетен дупкоърсач. Размерът на дупката, подлежаща на намиране се задава от цифрова клавиатура. За локализиране на дупката е достатъчно насочване в произволна посока. Автоматично отпечатва етикетче с надпис: "Преди мен - потоп!".
Ножица за рязане на твърдосплавни административни разходи. Внимание, ножицата е декоративна! Да не се реже нищо по-твърдо от твърдата минимална заплата!
Портативен европомер с дисплей. Незаменимо помагало за интервюта, пресконференции и седянки. На всеки зададен въпрос отговаря мигновено: "В Европа наливат чая през позлатена цедка! Крррасота!".
Дистилатор на радикални реформи. Изключително проста и здрава конструкция. Възможно е да се управлява дори от финансов министър. На входа му се сипва бистра водица, на изхода излизат радикалните реформи, опаковани в целофан. С педално задвижване.
Желязна маска за външен министър, евентуално еврокомисар, с надпис: "Когато говориш с дипломиран европеист, ще мълчиш!". Вестник "24 часа" дава 5 лева награда на всеки, който познае с маска ли е министърът, или без.
Комплект мебели за кабинета на министъра на енергетиката. Газена лампа от планински кристал, чугунено кюмбе в стил "Серсемион" и поцинкована кофа за брикети с надпис "Газ нема и нема да има!".
Сборниче от крилати фрази, майтапи и афоризми джобен формат. За всекидневна употреба. Съдържа бисери като:
"Аз ги пускам, те ги фащат!"
"И рибар съм,
и ловец съм,
даже и пожарника-а-ар!"
"Глей, глей, кво е равно!"
и други.
