|
| *** |
- Какво събитие? - запитал Господ, след като кихнал няколко пъти от вдигналия се прах. - Да не би да е започнал нов Биг Брадър?
- Още не е... - въздъхнал архангелът. - Обещават след две седмици, да видим... Събитието, за което идвам да ти говоря, е двестагодишнината от Бягството от Египет. Племето долу се кани да празнува. Тоест, не точно племето, а каймакът на племето... Тоест даже не и каймакът, ами... Абе, с две думи, ще отбелязват юбилей.
- Нека! - кимнал равнодушно Господ. - Няма лошо, ще хапнат, ще пийнат, ще одимят небосвода с бири-скари. Пехливани дали ще има? А мен какво ме засяга всичко това?
- Виж сега, Господи - окашлял се архангелът, - работата е деликатна. След двеста години развитие, прогрес и свобода, племето е силно ошашавено. Едни викат - "Затова ли скачахме по площадите?", други реват, че всичко било скалъпено от тайните служби на Фараона, трети, че има-няма още двеста години, всичко щяло да си дойде на мястото, и зоват към търпение. Тези, последните, са от различни неправителствени организации с неясно финансиране - на твърди заплати и компенсации на инфлацията... Накратко, племето е идеологически съсипано, освен на телевизиите, на нищо друго не вярва и няма сила, която да е в състояние да го накара да хване мотика в ръка...
- Е, нищо ново не ми казваш - отбелязал Господ, - откакто ги прекарах през Червено море, все същото. Разкарването из пустинята не даде резултати. Опитах с кризи, гръмотевици, приватизация, финансови министри, внос на домати и чесън, нищо не помогна. Какво повече да направя? Да седна да им скалъпя бюджета ли?
- Ауу, не! - уплашил се архангелът. - По-лесно ще е да лиснем още един Потоп и да почнем от нулата... Аз предлагам нещо по-простичко, по-достъпно, политкоректно...
- Казвай - подканил го Господ, - и по-бързо, че ме чакат на Олимп едни закъсали божества, далечни бедни роднини. Ще им чета лекция на тема "Как да оцелеем в условията на пазарната икономика и свободата на словото".
- Значи - започнал архангелът, - предлагам да организираме едно Богоявление. Тук съм приготвил пълна програма, всички детайли са изпипани. Започва се с тържествено посрещане, червени килимчета и оркестър, свирещ "Девета"-та. Следва пресконференция, потупване на лидера по гърбината и кратко похвално слово за постигнатите успехи. После - откриване на амфитеатър, борба с бикове и концерт на изтъкнати фолк-рок-рап-НАП звезди. Кулминацията на събитието - аутодафе на чистачка от ДАНС върху купчина фалшиви доклади. Осигурена е ликуваща тълпа от подскачащи циганчета, плачещи майки с деца, трактористи с развени забрадки и...
- Стоп! - прекъснал го Господ, като си подръпвал нервно брадата. - А един кючек предвидено ли е да им извъртя най-накрая?!
- Не, Господи - смутил се архангелът, - предвидено е фламенко с автентични европейски кастанети...
- А-а, фламенко... - проточил Господ, вече силно разядосан, - а мога ли да те пратя аз теб в Геената Огнена да изтропаш един нестинарски балет върху жар? Майтап бе, недей да ми пребледняваш. Я по-добре си прибери програмката и папчиците и кажи какво спомена одеве за Потопа...
