Чета катадневно родната преса и недоумявам. Едно и също до втръсване - кризата това, кризата онова. Пари има ли? - няма. Ще има ли? - няма да има. Бюджетът бил еди-какъв си, дефицитът не знам какъв си, държавата беряла душа и прочие. Плачове и ревове отвсякъде. Накрая ми писна и седнах, та нахвърлих едни кратки бележчици, озаглавени "Аман бе!". Нещата, братя, са от прости по-прости, само слушайте какво ви казвам и ще се оправим, чак няма да забележите. Ето:

Първо:

Ликвидираме немедлено Валутния Борд и на негово място построяваме Валутна Дъска. Установяваме железен курс от 300 (триста) евра за 1 (едно) левче. Тутакси българското бевепе удря всички останали бевепета в паркета и ставаме икономика №1. Левчето автоматически се превръща в световна валута, навсякъде товарят доларите в бурета, София се преименува на Ню Ню Йорк, а Ню Йорк на Олд Банкя. Петролната борса много естествено се премества в Каспичан, а седалището на ОПЕК - в Люлин. От "Гъ-8" повече няма нужда, на негово място идва "БГ и други". Английската кралица продава Бъкингамския дворец, за да може да си купи апартаментче в Банско, а султанът на Бруней инвестира жалките си спестявания в магистрала "Тракия". От Брюксел всеки ден пристигат прошения - да сме им отпуснели две минимални заплати, да си платели парното. Парно ли? - яжте сладолед!

Второ:

Ставаме Президентска Република с триседмичен мандат на Президента без право на преизбиране. Някой ще протестира, че избори през три седмици ще ни дойдат множко. Спокойно, всичко е измислено, никакви избори. Прави се списък на населението в репродуктивна възраст, имената се написват на листчета и на всеки три седмици се организира Президентски тираж. Без джакпот. При така ускорената еволюция няма начин да не уцелим правилния човек. Някой ще подхвърли, че така и селският идиот може да стане президент. Е, голяма работа, имаме прецеденти, освен това за три седмици кой ще забележи?

Трето:

При раждането на всеки българин, освен ЕГН-то, му се дават пожизнено - собствена, уникална партийка, както и титлата Доктор на ........ (попълнете желаната наука). По този начин се узаконява реалното състояние на нещата - влезте, в която и да е кръчма, или почетете, който и да е форум, ако намерите някого по-долу от Доктор, елате да ми се обадите. При това ще има и благоприятни странични ефекти - сто процента избирателна активност (много ясно, че всеки ще гласува за неговата си партия), невъзможност за образуване на котерии с цел заграбване на кацата с меда и прекратяване на омаскаряването на опонентите - не върви Доктори на ...... да се псуват един друг като герои на Кулеков!

Четвърто:

С всенароден плебисцит се намалява наполовина стойността на Гравитационната константа в границите на Републиката. Животът става лек и приятен, удрянето в грамажа се обезсмисля, изразът "тежка бюрокрация" излиза от употреба, на негово място се налага "... едни леки неприятности по Коледа ...". На жителите на Троян и околностите се осигуряват безплатни гири - да не отхвръкнат след плебисцита.

Пето, последно и най-важно:

Радикално-демократична реформа на правописа - всеки да си пише както му е кеф!

Моля, няма нужда от аплодисменти. Ако напъвате да ми вдигате паметник, аз съм навит. Само да не е бронзов, че ще ми го задигнат Докторите на Металургическите науки от Факултето...